Image Image Image Image Image Image Image Image Image

2016 פברואר

כל העדכונים האחרונים מהבלוג

11 פברואר

By

6 Comments

זוגיות – איך לזמן את הזוגיות הנכונה לך?

11 בפברואר 2016 | By | 6 Comments

חלק מהעבודה שלנו כאנשים מודעים, היא לאפשר לניסים להתרחש בחיים שלנו.
איך עושים את זה?

אנחנו יכולים להסתובב שנים עם כאב, פצעים מהעבר, רגשות מודחקים, אבל הקורס בניסים אומר לנו, שהנס הוא אך ורק ביטול.

הנס הוא תיקון של מחשבה שגויה שחשבנו על עצמנו.

שינוי מחשבה שמשנה את התפיסה שלנו
הנס הוא הסכמה שלנו להשליך את המגננות שלנו ואת מחשבות התקיפה שלנו על עצמינו.

הנס הוא ביטול הפחד
הנס הוא הסכמה לוותר על הכאב
הנס הוא הסכמה לוותר על מה שנראה לנו כאובדן
הנס הוא הסכמה לוותר על אשמה
הנס הוא הסכמה לוותר על שיפוט
ואז, מה שקורה כשאנחנו רק מסכימים,
האהבה מתגלה מעצמה,
היא אינה עושה דבר
היא לא מתאמצת
היא לא מנסה לשלוט
היא פשוט מתגלה במודעות שלנו
ואז השמחה שטבועה בנו באופן טבעי, יכולה להתגלות.

איך זה קשור ליום האהבה וליחסים רומנטיים?

מגרש המשחקים הכי אהוב על האגו, הוא ביחסים הרומנטיים שלנו, בין אם אנחנו בזוגיות, או בין אם אנחנו רווקים.

הוא אוהב להשוות את עצמו לזוגות אחרים, הוא אוהב לתת לנו להרגיש אשמה על מה שהשגנו או לא השגנו, הוא פשוט נמצא שם תמיד ברקע, מוכן להגיד לנו את הדברים שכל כך התרגלנו לשמוע. את לא טובה מספיק, אתה בחיים לא תשיג את מה שאתה רוצה וכו'…

אז מה עושים כשאנחנו בכל זאת מרגישים כעס?

אנחנו לא אמורים לצבוע אותו בצבעי פסטל יפים.
אנחנו כן יכולים למסור אותו להדרכה הפנימית שלנו
והיא תעזור לנו לרפא אותו

אנחנו לא מכחישים את מחשבות התקיפה שלנו
כיוון שאז בעצם אנחנו מגבירים את האשמה שיש לנו בכלל מחשבות שהן לא אוהבות
אנחנו פשוט מודים בינינו לבין עצמנו, שבחרנו לחשוב בחשיבה שהיא נעדרת אהבה
ואנחנו מוכנים לוותר על המחשבות האלה, שרק מורידות אותנו.

אנחנו מוכנים לתקן את המחשבה שאומרת שהאהבה שאנחנו מחפשים תבוא אי שם מבחוץ, ולחזור לחשיבה מאוחדת עם אלוהים.

לכן, כדי למשוך אלינו את הזוגיות הנכונה לנו, והכוונה היא הזוגיות שתגרום לנו להרגיש שאנחנו נותנים ולא רק מנסים לקבל, אנחנו צריכים להעלות את עצמנו קצת יותר למעלה, ולראות דברים מנקודת מבט קצת שונה. לעשות את התיקון המחשבתי הזה, וזה דורש מאיתנו לענות על 2 שאלות.

  1. איך אני רוצה להרגיש בזוגיות?
  2. איך אנחנו יכולים להיות יותר אנחנו, מבלי להרגיש שאנחנו צריכים לשים עלינו מגננות או מסיכות?

ועל כך, אני מדברת בסרטון.

לאחר שקראת את הפוסט וצפית בוידאו כתבו לי כאן בתיבת התגובות:

  1. כתבו לי איך אתם רוצים להרגיש במערכת היחסים שלכם?
  2. מה מונע מכם להיות יותר אתם במערכת היחסים שלכם?

 

איך למשוך את הזוגיות הנכונה לך?

איך למשוך את הזוגיות הנכונה לך?

02 פברואר

By

4 Comments

מתי יבוא האחד? חלק ב'

2 בפברואר 2016 | By | 4 Comments

איך לזמן זוגיות

בכל מערכת יחסים, יהיו עניינים שיש לפתור אותם.

האגו מומחה בלהגיד לנו שיש רק אדם אחד, רק מצב אחד, שיגרום לנו להיות מאושרים ולהיתלות על אשליה לא ממומשת. אני קוראת למצב הזה, האזור האפור של האגו שמרגיש תמיד לא מרוצה אבל מנסה שלא נדע למה. למה אנחנו לא מרוצים? משהו בפנים מפריע לנו ואנחנו לא יודעים עדיין לשים את האצבע בדיוק מה זה. פעם זה, "הלוואי והייתה לי זוגיות", פעם זה, "הלוואי שהזוגיות שיש לי הייתה כמו של"…פעם זה, "הלוואי וההורים שלי היו מתייחסים אליי אחרת שהייתי קטנה" וכו'..

זה ממש כמו משחק שמנסה לגרום לנו להיות באי שקט תמידי מהמון דברים, וכשמשהו אחד נפתר, הוא ינסה למצוא את הדבר הבא שחסר לנו, כדי להמשיך להיות לא מרוצים. התפיסה של האגו היא של עולם הזמן. מה שהיה, מה שיהיה ומה שקורה עכשיו. האגו אוהב לחגוג את מה שלא קורה. הוא אוהב לחגוג את מה שאין לעומת את מה שיש. לדוג', כמה פעמים קורה לנו ששואלים אותנו, מה שלומך? ואז, הדבר הראשון שעולה הוא מה עשו לנו, מה אמרו לנו, כמה זה היה כואב וכו…אבל כל השיעורים שלנו במערכות יחסים מובילות למקום אחד, מקום שבו נראה אחד את השני כפי שאנחנו באמת. מתחת לטעויות שלנו, מתחת לשיפוטים שלנו, מתחת לדברים שעשינו או אמרנו. את זה למעשה, אנחנו אמורים לחגוג.

ומה קורה בין מערכת יחסים אחת לאחרת?

לפני שבוע בדיוק, בזמן תרגול כיתתי של הקורס בניסים, עלתה לי התובנה שאם האנשים שאנחנו אוהבים בחיים שלנו, היו יכולים להגיד לנו במשפט אחד בזמן משבר או סיום של כל מערכת יחסים מה הם הכי היו רוצים, המשפט היה, "רציתי שתאהב אותי, גם כשטעיתי". ממש כמו שאנחנו עצמינו היינו רוצים. זה לא אומר שאנחנו חייבים לקבל כל מה שעושים לנו מבלי להציב גבול. זה כן אומר, שאנחנו יכולים להסכים לראות שמתחת למה שקרה, הייתה טעות בחשיבה. לפי הקורס, הטעות הייתה במחשבה, ששכחנו מי אנחנו באמת.

כל התקופה שבין מערכת יחסים אחת לאחרת נועדה אך ורק עבורנו, אנחנו עושים חשבון נפש, מגיעים לתובנות, ובאים מוכנים יותר, יפים יותר מבפנים, רכים יותר עם עצמינו, למערכה הבאה. התווים שלנו נהיים רכים יותר, אנחנו נראים הרבה יותר בבית, אנחנו פשוט מצאנו את הבית הפנימי שלנו. המטרה שלנו היא להפסיק לשפוט את עצמינו ולנטרל לגמרי את הצורך שלנו לשפוט אחרים.

זוגיות

מתי זה יקרה?

אז כשאנחנו רוצים לדעת מתי הדברים יקרו, אנחנו יכולים פשוט להבין שהמילה "מתי", מגיעה תמיד מהאגו. לפי התפיסה שלו, רק אם העתיד יתגשם לפי התכנית שלנו, זה יעשה אותנו מאושרים. לפי הקורס בניסים, התכנית שלנו לא עובדת, והתכנית של אלוהים, היא התכנית שעובדת. התפקיד שלנו זה לשחרר בכל יום ויום את התכנית שלנו לאלוהים, ולהתחבר לתכנית שלו עבורנו. ומה זה אומר לאגו? לוותר על שליטה. לוותר על המחשבה שאנחנו לא יכולים לחשוב יחד עם אלוהים. לוותר על המחשבות של המחסור שגרמו לנו לפעול ממקומות של פחד ואכזבה, שגרמו לנו לצפות לעוד אכזבה ועוד כאב. לוותר על להיות צודקת. לוותר על התפיסה שהזמן עובר ולא קורה כלום, מה שעוד יותר מעכב אותנו בחיים, ועל הצורך להתעסק במה שלא קורה במקום במה שכן קורה. התמקדות באנרגיה של מה שכן יש לנו, גורמת לנו להתחבר לעוד ועוד מאותה האנרגיה.

והנה השאלות לזימון מערכות יחסים שהבטחתי בפוסט הקודם:

מניסיון אישי ממני ומעבודה עם לקוחות בטיפולים, אני ממליצה לענות על השאלות בזמן חופשי, בכתיבה חופשית של לפחות 10 עד 20 דקות, ובהתכווננות לקבל הכוונה מההדרכה הפנימית שלנו.

השאלות הן:

1.     מה זאת אהבה עבורי? מה זה אומר בשבילי להיות במערכת יחסים שיש בה אהבה?

2.     מה אני מרגישה שבאמת מפריע לי בחיים שלי?

3.     מה מסתתר מתחת לאחד הדברים שמפריעים לי? איזה צורך?

4.     למה אני מצפה כשאני במערכת יחסים מהצד השני?

5.     על איזה נושא פנימי אני רוצה לעבוד בתוכי?

השאירי תגובה:

1.     מה חשבת על הבלוג של השבוע?

2.     האם גם את מצאת את עצמך באזור האפור של לא מרוצה וכשמשהו אחד מסתדר מיד את מרגישה לא מרוצה ממשהו אחר ומסתכל על מה שאין? מה ההיסטוריה שלך עם הנושא הזה? האם זה נושא שאת מרגישה בו מאבק הרבה זמן?

3.     האם את מרגישה שהתחושה של לא מרוצה, משאירה אותך תקועה במקום?

אוהבת,

נילי :)