Image Image Image Image Image Image Image Image Image

2018 מרץ

כל העדכונים האחרונים מהבלוג

29 מרץ

By

No Comments

חופש זה עניין פנימי

29 במרץ 2018 | By | No Comments

 

אומרים שאם משהו חוזר על עצמו שוב ושוב בחיים שלך, כנראה שיש כאן שיעור שצריך ללמוד אותו. כזה היה אחד מהשיעורים שלי אחרי שאבא שלי נפטר. שיעור שנמשך שנים על גבי שנים. בשבילי זה היה כמו נצח. ובמהלך השנים האלה כל כך הרבה קרה. כל כך הרבה עליות וירידות, כל כך הרבה אכזבות וכאב לב, כל כך הרבה רצון רק להתאבל ורק להיאחז בדברים הפשוטים של החיים, רק להתפלל שיגיעו ימים אחרים, ימים שאפשר לדבר על מתכונים או לעבוד בעבודה כיפית, בלי לחשוש מה יהיה מחר? איך אקח עוד פעם חופש כדי לטפל בעיניינים האלה? למה החיים כל כך לא הוגנים וכו'…

ועל זה, אני רוצה להתעכב קצת. על חתיכה אחת קטנה מתוך הפאזל הזה שהיה נראה לי באותם שנים כמו הדבר הכי מסובך להרכבה או להבנה, כיוון שהלמידה שלי שם הייתה לא להעניק כוח לדברים חיצוניים להחליט עבורי מה להיות, מי להיות, ואיך להיות, מהסיבה הפשוטה שאין דברים חיצוניים. ועצם ההסכמה להבין שאין דברים חיצוניים, גורמת לנו להבין שצריך למצוא את העצמה בתוכינו פנימה. העניין היה שעוצמה הייתה תמיד נראית לי כמו כוח שיש באמת בעולם, אבל לא לי.

חשבתי נגיד על אישה עוצמתית כעל אישה עם עיניים טובות, כזאת שגם מסוגלת להעמיד אנשים במקום כשהם לא בסדר, ושאף אחד לא יעז לפגוע בה, ומצד שני גם לאהוב ולהסתדר עם כולם. לפני שחשבתי על עצמה ככה, חשבתי עליה ועלה לי המון כעס. כעסתי על העצמה, כעסתי כי לא ידעתי מי היא ואיך אני יכולה להרגיש אותה בתוכי. ראיתי אותה בצורה מעוותת, בצורה של כוח ושל מלחמה וכאב גדול. אף פעם לא הרגשתי עצמתית כילדה, אולי רק בעולם חלומות פרטי שיצרתי. ולכן, ההתמודדות במציאות כפי שראיתי אותה אז, הייתה קשה. כי המציאות היא הפרשנות המדויקת לתפישות ולמחשבות שלנו של מי ומה שאנחנו באותו רגע, באותו המצב.

כי כשמתמודדים בשטח, הרבה יותר קשה. נכון שהליווי הרוחני תמיד (אבל תמיד) עוזר, אבל כשמאמנים את השריר, זה עדיין קשה להיאחז במשהו מוצק ויציב בלי לפחד שעדיין משהו ישתנה. ובבסיס היה כל כך הרבה פחד, שכל רוח קטנה שהגיע העיפה את כל המוטיבציה והאמון שבניתי.. הרגשתי שאני נמצאת בכלא, ולקח לי המון זמן להבין, שהמפתח נמצא אצלי. הכל היה ועודנו פנימי. הכלא או החופש, האובדן או החיים, הכל נמצא בפנים. המפתח לדלת נמצא בפנים. רק אנחנו מחליטים אם לנעול את עצמינו ולהביא למישהו את המפתח ולאמר לו, "אני כאן, עד שאחליט אחרת. עד שאחליט שאני רוצה לצאת". והאמת שכל מצב כזה יכול להיראות ככה.

איזה כוח אנחנו נותנים לאנשים ומצבים?

למי אנחנו נותנים את המפתח?

לאיזה דמויות בסיפור של החיים שלנו נתנו את המפתח שלנו לשחרור שלנו?

הדמויות הרעות?

הנערצות?

הטובות?

אהבה

בדרך כלל מדובר פה במישהו שאנחנו רוצים או מייחלים שהיה עושה דברים אחרת. מישהו שאנחנו ממש ממש מאוכזבים מההתנהגות שלו, מישהו שנגע לנו בנקודות הכי רגישות שלנו ואפילו הביא אותנו למצב שהרגשנו על סף שיגעון. מישהו שגרם לנו להבין שחייבת להיות דרך אחרת להתמודד עם החיים שלנו. ואז, כשאנחנו מרגישים את הסף הזה, את הרצון הכל כך עז הזה למצוא את הדרך האחרת, דברים קורים. דברים משתנים. הם משתנים רק מהסיבה שבחרנו להתבונן על הקירות שבנינו סביבנו ועל כל הדברים שמנענו מעצמינו עצם השהייה שם .

באילו מקומות אנחנו לא מרגישים חופש? דווקא שם, השיעור שלנו הוא להבין מה באמת עובר עלינו. את מי אנחנו שופטים? למה אנחנו שופטים? איזה ציפיות לא ממומשות יש לנו שם? אילו כעסים יש לנו על עצמינו? כל המכשולים האלה מונעים מאיתנו להרגיש את השלום זורם בחופשיות בעורקים שלנו. כל המחשבות האלה יוצרות בתוכינו כלא פנימי. כלא שהוא לא ממשי כמובן. איזה אבן אנחנו מנסים להציב כל הזמן בינינו לבין מתנת השחרור שלנו?

גם האבן הזו, היא לא ממשית. בין ציפייה לאכזבה, מה אנחנו מרגישים? מה הפחד הבאמת גדול או שנראה לנו גדול שיושב שם? אני תמיד פחדתי להפסיד בהתמודדות הזאת שהייתה לי. הרגשתי שהפסד זה היה הדבר הגרוע ביותר בעולם. הפסד בעצם יאמר לי, שלא משנה מה אעשה בחיים האלה נועדתי להיכשל דווקא במשימה שהייתה לי הכי חשובה. משימת צדק, משהו שידעתי שאני חייבת להצליח בו והרגשתי שהחיים שלי ושל המשפחה שלי תלויים בהצלחה או בכישלון של המשימה הזאת.

אז מנעתי מעצמי שמחה רק כדי להיאחז ולהצדיק כאב.

אז מנעתי מעצמי חופש רק כדי להצדיק את הקורבנות והמסכנות שהרגשתי באותם הרגעים, באותן השנים.

אז מנעתי מעצמי את המפתח לשחרור שלי רק כי הרגשתי שאני צריכה ואני חייבת לאחוז בכבוד של אבא שלי, באהבה שהרגשתי כלפיו ובאהבה שהאמנתי שהוא הרגיש כלפיי.

וזאת הייתה התנסות. חוויה מבורכת של גילוי אהבה. לדבר בשיח פנימי על הדברים הכי חשובים ולהתבונן, ולהבין,  מה באמת חשוב בחיים האלה ומה פחות. ועדיין, אני בטוחה שאני מעניקה הרבה מפתחות להרבה מצבים ואני מחכה. מחכה להסכים להשתחרר מתפישות שגויות. והדרך מבורכת, ואני הכי שמחה עליה.

 

05 מרץ

By

No Comments

מה למדנו שצריך לעשות על מנת לקבל אהבה?

5 במרץ 2018 | By | No Comments

בימים האחרונים חשבתי הרבה על נושא שבכל פעם שהוא עולה בחיים שלי, אני רוצה לבחון אותו מכמה זוויות שונות, ואז טיפה לנוח ממנו, ואז לחזור שוב. היום חשבתי לשתף אתכם בתובנות שעלו לי מהנושא הזה ואני מאמינה שהנושא עצמו והמחשבות עליו מאוד יכולים לעזור.

והנושא הוא, הדרך שבה למדנו לקבל אהבה. הכוונה כאן בעצם היא מה למדנו כילדים שאנחנו צריכים לעשות על מנת לקבל אהבה? מה החוויות שהיו לנו כילדים שדרכם למדנו גם אם זה נראה לנו הכי הזוי ולא קשור שאנחנו צריכים לעשות כדי לקבל אהבה מאחד ההורים, מבני זוג, מחברים, חברים לעבודה?

אני זוכרת למשל שכילדה, מאוד אהבתי לשחק תופסת עם בני דודים שלי, ויש לי חוויה שממש קשורה לנושא הזה, שעד היום אני יודעת שהיא השפיע עליי בהרבה אזורים שונים בחיים. אני ובן דוד שלי שיחקנו תופסת, הוא רדף אחריי וברחתי ממש ככל שיכולתי, ואז פתאום נפלתי על הברך הימנית, וממש נפצעתי. באותם רגעים אפילו לא התרגשתי מזה האמת, אפילו לא זכור לי שממש כאב לי, אבל אני זוכרת איך כולם כעסו על בן דוד שלי, שאפילו שזה היה רק משחק, האשימו אותו שנפצעתי, והוא היה צריך לדאוג לי ולטפל בי.

התשומת לב הזאת, ממש הייתה לי לא מוכרת, פתאום הכרתי משהו חדש, כואב לי, אז רואים אותי, פתאום יש אני, פתאום מישהו שאשם בבעיות שלי. רציתי להגיד להם שמבחינתי הוא בכלל לא אשם, אבל אף פעם לא הצלחתי כילדה להגיד את הדברים הבאמת חשובים, כי תמיד הרגשתי שאני צריכה להיות החמודה, לספק את הסחורה למה שציפו ממני. אם חושבים שאני חמודה, אני חייבת להיות חמודה, וילדות חמודות לא משמיעות את הקול שלהן בכל מה שקשור לדברים החשובים באמת.

ואז, למדתי בעצם, שתשומת לב מגברים, יכולה לבוא הרבה פעמים על ידי זה שהם יגרמו לך כאב. כאב רגשי, כאב שפתאום יגרום לו לטפל בך, לראות אותך, וככה זה יפתח צוהר לדבר, לתקשר אחד עם השני על דברים אחרים, דברים מהותיים, דברים של החיים. אז התובנה הזאת, גורמת לך למצוא את האנשים שירצו להכאיב לך, לפצוע לך את הלב, כדי שתוכלי להגיד להם, הנה, אתה פגעת בי, "עכשיו תיקח אחריות ותתקן את מה שעשית".

או שלחילופין, למצוא מישהו שיכאיב לך, כדי שהסביבה תראה אותך ותטפל בך, ואז גם לקחת בחשבון, שזה יכול לא לקרות, ולהמשיך לנסות להכאיב לעצמך עוד ועוד, כדי שאותו אדם או אדם אחר כן יבחינו בך ויקבלו אותך. ואני חושבת, כמה אשמה יש במחשבה הזו, כמה אפשר לסחוב אותה שנים על גבי שנים, ולא לדעת בכלל, וואו, ככה אני? זה מה שאני עושה לעצמי?

לכן, עצם הזיהוי של המחשבות האלה הוא כל כך חשוב בתהליך של צמיחה אישית, ממש ממש קריטי, כי אחרת איך נדע שככה אנחנו מתנהלים ומתהלכים בעולם? לזהות מה למדנו שאנחנו צריכים לעשות או להיות כדי לקבל אהבה, זה אחד מהדברים העצמתיים ביותר שאנחנו יכולים לעשות עבור עצמינו כדי לרפא את הלב, לרפא את הצורך בלקבל כאב כדי לקבל אהבה, לרפא את הצורך בלקבל כאפות גדולות מהחיים, כדי שיראו אותנו, שישימו לב כמה אנחנו נפלאים ואהובים גם ככה. אז אם אנחנו כל כך נפלאים ואהובים, אין שום צורך הגיוני בלהחזיק את הצורך בכאב.

אפשר לוותר עליו בשמחה ולמסור אותו לאלוהים או לאמא אדמה או לכל מושג שאנחנו מתחברים אליו ואז לאט לאט לתקשר עם האנשים בחיים שלנו מהמקום הזה, המרופא.

ועוד דבר כל כך חשוב, זה להדגיש ולהראות לילדים שלנו כמה הם נפלאים בדיוק כפי שהם, כמה הם לא צריכים להיות חמודים, מדויקים, או ווטאבר כדי שנאהב אותם. וכן להתבונן ולראות עם עצמינו, כמה הם מתנהגים בדיוק כפי שמצופה מהם, כי הם יודעים ברמה לא מודעת, שזה בדיוק מה שחושבים עליהם ולכן הם חייבים לספק את הסחורה. והכאב הזה, והמחשבות האלה עוברות מדור לדור, ממשפחה למשפחה, מאב לבן, מאמא לבת, מסבים וסבתות לנכדים וכן הלאה והלאה. בדיוק כמו שאנחנו היינו ולא ידענו למה אנחנו כאלה.

לזהות את המחשבות האלה, זה ממש כמו לשחרר גם את עצמינו וגם אנשים בחיים שלנו מכבלים שמגבילים אותנו ואת היכולת שלנו לתת להם אהבה.