Image Image Image Image Image Image Image Image Image

מערכות יחסים

15 מאי

By

2 Comments

איך להפסיק לשפוט?

15 במאי 2016 | By | 2 Comments

 

יש לי מסר סופר חשוב להעביר לך בוידאו היום.

בשבוע שעבר, לא שלחתי פוסט ולא העליתי שידור חי לפייסבוק.

אני עובדת על מספר שינויים ושדרוגים באתר ובתהליכים של הליווי והטיפול הרוחני והרגשי.

ותוך כדי עשייה, אני שמה לב
שלפעמים מרוב הרצון שזה
יהיה מושלם, אני מתחילה
לראות מקומות של שפיטה.

איך אני יודעת שאני שופטת?
אני מרגישה שאני רוצה להפסיק
את מה שאני עושה, כי אני כועסת.
וברגע שאני שמה לב לקצה של חוט
שיש בו כעס, אני מתחילה להאט את הקצב
ולהקשיב.

כל קצה כזה של חוט, מוביל אותי
לראות הר שלם של שפיטות
וכעסים שהיו שם תמיד.
כמו מן מחסום בדרך.

וההדרכה הפנימית, עוזרת לי
לראות, כמה שאני היא זו שאחזה
במקום הזה. ויותר מכך, היא עוזרת
לי לראות, כמה שאני לא רוצה הרבה
פעמים לתת לו ללכת.

לא סתם אומרים, שאנחנו השופטים
הכי גדולים של עצמינו, ואלוהים,
לפי הקורס בניסים, רואה אותנו כפי
שאנחנו באמת. ללא טיפה אחת
של שיפוט.

התפקיד שלנו, הוא להביא את עצמינו
לאותה ראייה. לראות את עצמינו,
ולראות את האנשים שנשלחים אלינו
כפי שאנחנו באמת.

לכן, בסרטון של היום, אני מספרת על
התהליך שבו אנחנו באים עם לב פתוח
ושכל פתוח, לכל מקום שאנחנו הולכים אליו,
(עם דוג' למקום שאני הלכתי אליו בסוף עם נכונות לשחרר שפיטה).
מה היה שם בסוף? את השיעור הזה, אני לוקחת איתי שוב ושוב לכל מקום שאני הולכת אליו.

אז איך להפסיק לשפוט?
כל הפרטים כאן בוידאו בלוג של השבוע.

איך אפשר להפסיק לשפוט את עצמינו?

זה בדיוק מה שאני מדריכה במפגשים האישיים לפתיחת הלב (אפשר להגיע למפגש 1 או לסדרה של מפגשים, לפי מה שמרגיש לך נכון עבורך). 

אז כמה פעמים שפטנו היום?

כתבו לי כאן בתגובות, ונתחיל השבוע לשים לב לכל השפיטות שלנו

וההרים שאנחנו אוחזים בהם, כדי למנוע מעצמינו את השקט הפנימי שאנחנו רוצים באמת.

20 מרץ

By

No Comments

תחזית שבועית בקלפי אושו 20 למרץ 2016

20 במרץ 2016 | By | No Comments

קלפי אושו

שבוע טוב! :)
היי לכל הקהילה המדהימה של מחשבות אוהבות.
ערכתי הבוקר פתיחת קלפי אושו עבורכם, וצילמתי את זה כסרטון, שתוכלו להיעזר בו בכל מה שאתם פוגשים השבוע.

פגישות עבודה חשובות? דאגות בקשר לקריירה או מציאת עבודה?

דייטים? מערכות יחסים רומנטיות? דברים שאולי מדאיגים אותך בנוגע לדימוי גוף, אהבה עצמית, בריאות? ענייני כסף או הגדלת שפע?

על כל אלה ועוד, קלפי זן אושו טארוט, עוזרים לנו לשפוך אור ולקבל הכוונה מאוד נרחבת ועמוקה אך עם זאת פשוטה וקלה ליישום, כי אני יודעת שכולנו עסוקים אבל רוצים לעשות שינוי עמוק, כדי שנוכל גם לשנות תפישה, וגם ליישם את הדברים בפועל ובשטח.

שתפו את הסרטון עם כל מי שמרגיש לכם נכון.

נילי

14 מרץ

By

No Comments

למה רכילות מורידה את האנרגיה שלך למטה?

14 במרץ 2016 | By | No Comments

רכילות

רכילות.

הדבר הזה שאנחנו חייבים לומר על מישהו, הדבר הזה שאנחנו חייבים לבדוק באינטרנט, מה הוא אמר, מה היא אכלה, מה הם לבשו? וכו'…

לפעמים אנחנו מרגישים פשוט צורך עז להוציא את הדברים שיש לנו להגיד החוצה, והאנרגיה של הרכילות, גורמת לנו להרגיש טוב עם עצמינו לזמן מה, אבל ממש קצת זמן אחרי, אנחנו מרגישים רע עם עצמינו, מרגישים שיכולנו אחרת, שאולי זאת לא הדרך שמתאימה לנו…

זה בגלל שהאנרגיה שלנו ירדה למטה, במקום להתרומם למעלה, התחושות האלה מתבטאות ברגשות שלנו, במצב הפיזי שלנו, ואפילו ברמת העייפות שלנו. כשהאנרגיה שלנו למטה, אנחנו חווים את החיים הפיזיים בתחושה, שהכל למטה.

והיום, אנחנו יכולים לבחור מחדש. בכל פעם שנרצה לרכל על מישהו, נוכל לעצור לרגע, ולראות את הדברים הבאים:

  1. לזהות מתי יש בנו את הדחף לרכל? מה מניע אותנו? מה או מי נגע לנו בנקודה רגישה?
  1. מה חסר לי? לשאול את עצמי, מה הדבר שהרגשתי באותו רגע כשרציתי לרכל? האם זו הייתה יציבות? האם זה היה חוסר בשלווה? האם זה היה חוסר בשמחה? חוסר בכסף? חוסר במצב גופני שאני רוצה להיות בו?
  1. ברגע שזיהיתי, מתי אני מרגישה את הדחף לרכל, מה הניע אותי, מה הרגשתי שחסר לי? אני פונה להדרכה הפנימית שלי, ומבקשת לשנות את התפיסה שלי בנוגע למה שחשבתי שחסר לי ולעזור לי להסיר את המחסומים שהצבתי ביני לבין מה שכבר יש בי, שאני חושבת שאין לי ואני רוצה.

לעזור לי להסיר את המחסומים, שעצבתי ביני לבין מה שכבר יש בי, שאני חושבת שאין לי, ואני רוצה.

או במשפט אחר, לעזור לי להסיר את המחסומים שהצבתי נגד האהבה.

כיוון שכל מה שאני חושבת שחסר לי, אפשר להיקרא גם חוסר באהבה.

לפי הקורס בניסים, איננו חסרים דבר, וכל מה שאנחנו רואים בעולם החיצוני שלנו, הוא השלכה של העולם הפנימי שלנו. לכן, כשאני חושבת שמשהו חסר לי, זה האגו שמנסה לגרום לי לחשוב ולחפש את התשובות לשאלות שלי ואת השלווה שלי אי שם בחוץ. כשלמעשה, כל מה אני מחפשת אי שם בחוץ, קיים בתוכי.

אני חושבת שזה חסר לי, כדי להמשיך ולחפש את הפתרון שם בחוץ. גם ברכילות, כשאנחנו מרגישים את הדחף לדבר על מישהו מאחורי הגב, זה בדרך כלל כתוצאה מכך שנפגענו ממנו או ממנה, או שהפעולות והאמונות של האדם הזה, נוגעות לנו בנקודות רגישות. שוב, משהו שאנחנו מרגישים שחסר לנו. ואז, האנרגיה שלנו יורדת למטה. אנחנו מרגישים שיכולנו יותר עבור עצמינו, ובתוך תוכנו, אנחנו יודעים את האמת. אנחנו מחוברים לאמת הפנימית שלנו ושם אנחנו יודעים שכל מה שאנחנו צריכים כן קיים בתוכנו. לכן, הרבה יותר קל לנו כך לשחרר את הצורך ברכילות. ככל שאנחנו מתחברים יותר ונזכרים יותר במי שאנחנו, הצורך ברכילות יורד באופן דרמטי. אנחנו כבר לא מחפשים אי שם בחוץ עניין כדי להפיג שעמום, זה נראה לנו איפה שהוא כבר קצת כמו בזבוז זמן.

חשוב לזכור שמדובר בתהליך, ושאנחנו עושים אותו לאט לאט. אפשר להתחיל להתאמן במשך שבוע. ובכל פעם שיש לנו את הצורך או הדחף לרכילות, לעצור את עצמנו ולבחור מחדש. לבחור עבור עצמך.

 

 

 

11 פברואר

By

6 Comments

זוגיות – איך לזמן את הזוגיות הנכונה לך?

11 בפברואר 2016 | By | 6 Comments

חלק מהעבודה שלנו כאנשים מודעים, היא לאפשר לניסים להתרחש בחיים שלנו.
איך עושים את זה?

אנחנו יכולים להסתובב שנים עם כאב, פצעים מהעבר, רגשות מודחקים, אבל הקורס בניסים אומר לנו, שהנס הוא אך ורק ביטול.

הנס הוא תיקון של מחשבה שגויה שחשבנו על עצמנו.

שינוי מחשבה שמשנה את התפיסה שלנו
הנס הוא הסכמה שלנו להשליך את המגננות שלנו ואת מחשבות התקיפה שלנו על עצמינו.

הנס הוא ביטול הפחד
הנס הוא הסכמה לוותר על הכאב
הנס הוא הסכמה לוותר על מה שנראה לנו כאובדן
הנס הוא הסכמה לוותר על אשמה
הנס הוא הסכמה לוותר על שיפוט
ואז, מה שקורה כשאנחנו רק מסכימים,
האהבה מתגלה מעצמה,
היא אינה עושה דבר
היא לא מתאמצת
היא לא מנסה לשלוט
היא פשוט מתגלה במודעות שלנו
ואז השמחה שטבועה בנו באופן טבעי, יכולה להתגלות.

איך זה קשור ליום האהבה וליחסים רומנטיים?

מגרש המשחקים הכי אהוב על האגו, הוא ביחסים הרומנטיים שלנו, בין אם אנחנו בזוגיות, או בין אם אנחנו רווקים.

הוא אוהב להשוות את עצמו לזוגות אחרים, הוא אוהב לתת לנו להרגיש אשמה על מה שהשגנו או לא השגנו, הוא פשוט נמצא שם תמיד ברקע, מוכן להגיד לנו את הדברים שכל כך התרגלנו לשמוע. את לא טובה מספיק, אתה בחיים לא תשיג את מה שאתה רוצה וכו'…

אז מה עושים כשאנחנו בכל זאת מרגישים כעס?

אנחנו לא אמורים לצבוע אותו בצבעי פסטל יפים.
אנחנו כן יכולים למסור אותו להדרכה הפנימית שלנו
והיא תעזור לנו לרפא אותו

אנחנו לא מכחישים את מחשבות התקיפה שלנו
כיוון שאז בעצם אנחנו מגבירים את האשמה שיש לנו בכלל מחשבות שהן לא אוהבות
אנחנו פשוט מודים בינינו לבין עצמנו, שבחרנו לחשוב בחשיבה שהיא נעדרת אהבה
ואנחנו מוכנים לוותר על המחשבות האלה, שרק מורידות אותנו.

אנחנו מוכנים לתקן את המחשבה שאומרת שהאהבה שאנחנו מחפשים תבוא אי שם מבחוץ, ולחזור לחשיבה מאוחדת עם אלוהים.

לכן, כדי למשוך אלינו את הזוגיות הנכונה לנו, והכוונה היא הזוגיות שתגרום לנו להרגיש שאנחנו נותנים ולא רק מנסים לקבל, אנחנו צריכים להעלות את עצמנו קצת יותר למעלה, ולראות דברים מנקודת מבט קצת שונה. לעשות את התיקון המחשבתי הזה, וזה דורש מאיתנו לענות על 2 שאלות.

  1. איך אני רוצה להרגיש בזוגיות?
  2. איך אנחנו יכולים להיות יותר אנחנו, מבלי להרגיש שאנחנו צריכים לשים עלינו מגננות או מסיכות?

ועל כך, אני מדברת בסרטון.

לאחר שקראת את הפוסט וצפית בוידאו כתבו לי כאן בתיבת התגובות:

  1. כתבו לי איך אתם רוצים להרגיש במערכת היחסים שלכם?
  2. מה מונע מכם להיות יותר אתם במערכת היחסים שלכם?

 

איך למשוך את הזוגיות הנכונה לך?

איך למשוך את הזוגיות הנכונה לך?

02 פברואר

By

4 Comments

מתי יבוא האחד? חלק ב'

2 בפברואר 2016 | By | 4 Comments

איך לזמן זוגיות

בכל מערכת יחסים, יהיו עניינים שיש לפתור אותם.

האגו מומחה בלהגיד לנו שיש רק אדם אחד, רק מצב אחד, שיגרום לנו להיות מאושרים ולהיתלות על אשליה לא ממומשת. אני קוראת למצב הזה, האזור האפור של האגו שמרגיש תמיד לא מרוצה אבל מנסה שלא נדע למה. למה אנחנו לא מרוצים? משהו בפנים מפריע לנו ואנחנו לא יודעים עדיין לשים את האצבע בדיוק מה זה. פעם זה, "הלוואי והייתה לי זוגיות", פעם זה, "הלוואי שהזוגיות שיש לי הייתה כמו של"…פעם זה, "הלוואי וההורים שלי היו מתייחסים אליי אחרת שהייתי קטנה" וכו'..

זה ממש כמו משחק שמנסה לגרום לנו להיות באי שקט תמידי מהמון דברים, וכשמשהו אחד נפתר, הוא ינסה למצוא את הדבר הבא שחסר לנו, כדי להמשיך להיות לא מרוצים. התפיסה של האגו היא של עולם הזמן. מה שהיה, מה שיהיה ומה שקורה עכשיו. האגו אוהב לחגוג את מה שלא קורה. הוא אוהב לחגוג את מה שאין לעומת את מה שיש. לדוג', כמה פעמים קורה לנו ששואלים אותנו, מה שלומך? ואז, הדבר הראשון שעולה הוא מה עשו לנו, מה אמרו לנו, כמה זה היה כואב וכו…אבל כל השיעורים שלנו במערכות יחסים מובילות למקום אחד, מקום שבו נראה אחד את השני כפי שאנחנו באמת. מתחת לטעויות שלנו, מתחת לשיפוטים שלנו, מתחת לדברים שעשינו או אמרנו. את זה למעשה, אנחנו אמורים לחגוג.

ומה קורה בין מערכת יחסים אחת לאחרת?

לפני שבוע בדיוק, בזמן תרגול כיתתי של הקורס בניסים, עלתה לי התובנה שאם האנשים שאנחנו אוהבים בחיים שלנו, היו יכולים להגיד לנו במשפט אחד בזמן משבר או סיום של כל מערכת יחסים מה הם הכי היו רוצים, המשפט היה, "רציתי שתאהב אותי, גם כשטעיתי". ממש כמו שאנחנו עצמינו היינו רוצים. זה לא אומר שאנחנו חייבים לקבל כל מה שעושים לנו מבלי להציב גבול. זה כן אומר, שאנחנו יכולים להסכים לראות שמתחת למה שקרה, הייתה טעות בחשיבה. לפי הקורס, הטעות הייתה במחשבה, ששכחנו מי אנחנו באמת.

כל התקופה שבין מערכת יחסים אחת לאחרת נועדה אך ורק עבורנו, אנחנו עושים חשבון נפש, מגיעים לתובנות, ובאים מוכנים יותר, יפים יותר מבפנים, רכים יותר עם עצמינו, למערכה הבאה. התווים שלנו נהיים רכים יותר, אנחנו נראים הרבה יותר בבית, אנחנו פשוט מצאנו את הבית הפנימי שלנו. המטרה שלנו היא להפסיק לשפוט את עצמינו ולנטרל לגמרי את הצורך שלנו לשפוט אחרים.

זוגיות

מתי זה יקרה?

אז כשאנחנו רוצים לדעת מתי הדברים יקרו, אנחנו יכולים פשוט להבין שהמילה "מתי", מגיעה תמיד מהאגו. לפי התפיסה שלו, רק אם העתיד יתגשם לפי התכנית שלנו, זה יעשה אותנו מאושרים. לפי הקורס בניסים, התכנית שלנו לא עובדת, והתכנית של אלוהים, היא התכנית שעובדת. התפקיד שלנו זה לשחרר בכל יום ויום את התכנית שלנו לאלוהים, ולהתחבר לתכנית שלו עבורנו. ומה זה אומר לאגו? לוותר על שליטה. לוותר על המחשבה שאנחנו לא יכולים לחשוב יחד עם אלוהים. לוותר על המחשבות של המחסור שגרמו לנו לפעול ממקומות של פחד ואכזבה, שגרמו לנו לצפות לעוד אכזבה ועוד כאב. לוותר על להיות צודקת. לוותר על התפיסה שהזמן עובר ולא קורה כלום, מה שעוד יותר מעכב אותנו בחיים, ועל הצורך להתעסק במה שלא קורה במקום במה שכן קורה. התמקדות באנרגיה של מה שכן יש לנו, גורמת לנו להתחבר לעוד ועוד מאותה האנרגיה.

והנה השאלות לזימון מערכות יחסים שהבטחתי בפוסט הקודם:

מניסיון אישי ממני ומעבודה עם לקוחות בטיפולים, אני ממליצה לענות על השאלות בזמן חופשי, בכתיבה חופשית של לפחות 10 עד 20 דקות, ובהתכווננות לקבל הכוונה מההדרכה הפנימית שלנו.

השאלות הן:

1.     מה זאת אהבה עבורי? מה זה אומר בשבילי להיות במערכת יחסים שיש בה אהבה?

2.     מה אני מרגישה שבאמת מפריע לי בחיים שלי?

3.     מה מסתתר מתחת לאחד הדברים שמפריעים לי? איזה צורך?

4.     למה אני מצפה כשאני במערכת יחסים מהצד השני?

5.     על איזה נושא פנימי אני רוצה לעבוד בתוכי?

השאירי תגובה:

1.     מה חשבת על הבלוג של השבוע?

2.     האם גם את מצאת את עצמך באזור האפור של לא מרוצה וכשמשהו אחד מסתדר מיד את מרגישה לא מרוצה ממשהו אחר ומסתכל על מה שאין? מה ההיסטוריה שלך עם הנושא הזה? האם זה נושא שאת מרגישה בו מאבק הרבה זמן?

3.     האם את מרגישה שהתחושה של לא מרוצה, משאירה אותך תקועה במקום?

אוהבת,

נילי :)

 

 

 

 

24 ינואר

By

4 Comments

מתי יבוא האחד? (חלק א')

24 בינואר 2016 | By | 4 Comments

זוגיותהכל מתחיל בכוונה.

ככל שהכוונה שלנו יותר ברורה ובהירה, ככה יהיה לנו קל יותר, להכניס לחיים שלנו את מה שאנחנו רוצים. האחד זה לאו דווקא אומר הזוגיות האחת, זה גם יכול להיות העבודה שאנחנו הכי רוצים, האדם שאנחנו הכי רוצים להיות איתו, החזון שלנו לעסק שלנו, כל אחד והמטרה שהכי הכי חשובה לו. הכוונה שלנו היא למשוך לחיים שלנו אנשים שיהדהדו איתנו על אותו תדר. הכוונה היא שיהיו לנו הרבה דברים במשותף. שבמשותף, נרצה להיות מאושרים, לגרום אושר אחד לשני, ולהגשים מערכת יחסים שבה שני הצדדים מביאים למערכת היחסים הזאת ברכה ואהבה, ועובדים יחד על השיעורים שיש למערכת היחסים הזאת להציע. אנחנו צריכים למצוא את הכוונה שלנו, ואז להיות חזקים מספיק לשחרר אותה ולתת לה את החופש להיכנס לחיים שלנו בזמן הנכון, ברגע הנכון, במקום הנכון.

אז איך אנחנו יכולים למשוך אלינו את האנשים הנכונים לנו?

האנשים שמתאימים לשיעורים שאנחנו אמורים ללמוד, יימשכו אלינו באופן אוטומטי. כל אדם שמגיע לחיים שלנו, מגיע בכוונה. אז מה אנחנו בעצם צריכים לעשות? רק לשנות את הראייה שלנו. הראייה שלנו שמערכת יחסים אחת משמעותית יותר ממערכת יחסים אחרת, או רומנטית יותר מאחרת, היא ראייה שמנסה להעצים ולהעמיק פירוד במערכות יחסים אחרות, ולעשות ממערכת יחסים אחת, מיוחדת. וכשאנחנו מנסים לעשות מערכת יחסים מיוחדת, אנחנו חווים יותר עליות וירידות. למה? כי אנחנו מעניקים לה הרבה יותר משמעות וכוח לנהל אותנו, ממערכות יחסים אחרות. נכון שנשקיע יותר במערכת יחסים עם אדם שחשוב לנו מאוד. מערכת יחסים עם ילד, בן זוג או חבר טוב לא תהיה כמו מערכת יחסים עם אדם שאנחנו בקושי רואים, אך הכוונה שלי היא לראות את כל האנשים שנמצאים בחיים שלנו, באופן שווה. כך בכל זאת, כל מערכות היחסים שלנו הופכות לשוות. מבלי קשר לכמה אנחנו רואים או חווים את האחרות.

אנחנו לא חייבים להיסחף לתוך מערכת יחסים שלא עושה לנו טוב, אבל אנחנו כן חייבים (לעצמינו) לשאול את עצמנו את השאלות הנכונות. (יגיעו בחלק ב') ולתת להדרכה הפנימית שלנו לכוון אותנו להתבונן פנימה מבלי לפחד ולראות את התשובות שמגיעות מבפנים.

מהם הדברים שהכי חוסמים אותנו כשאנחנו רוצים לאפשר למערת יחסים להיכנס לחיים שלנו?

הקורס בניסים אומר שהתפקיד שלנו הוא לא למצוא את האהבה שאנחנו מחפשים אי שם מחוץ לעצמנו, התפקיד שלנו הוא למצוא את המחסומים לאהבה, שהצבנו בתוכנו. האהבה היא ירושה ששייכת לנו באופן טבעי. אנחנו יכולים להתנגד לקבל את הירושה הזאת, והאגו שלנו מתנגד בכל רגע ורגע, לקבל אהבה אמתית וליצור אהבה משלו דרך אנשים ומצבים.

הנה רק חלק מהמחסומים שאליהם האגו מנסה לסחוף אותנו:

לחץ (הוא תמיד משודר החוצה, אין מה לעשות) הלחץ משדר את המילים, מתי זה יקרה, איך זה יקרה, למה זה לא קורה? זה ממש כאילו המסיכה שמנסה להסתיר את הלחץ לא עובדת יותר. מתחת לכל לחץ, יש שיפוט. הכוח שלנו נמצא בלקבל את הרגשות שלנו, לעבד את מה שקורה בתוכנו, להביא את עצמנו להקלה, והנינוחות שמגיעה כתוצאה מההקלה, היא הדבר המדהים ביותר שמשודר מאיתנו.

כעס (כעסים מודחקים שעדיין לא פתרנו או כעסים שאנחנו בוחרים להשאיר בחיים שלנו)

התעסקות תמידית בעבר (מה היה, מי היה, מה היא אמרה, איך היא העזה לפגוע בי ככה, מה הוא עשה, כמה זה היה רע, איך לא מתנהגים ככה וכו')

להשוות את עצמנו לאחרים שיש להם זוגיות שנתפסת בעינינו כטובה (האנרגיה הזאת משדרת נזקקות, כעס ושיפוט, הרבה ממה שיוצר גם לחץ להגיע לתוצאות, והיא מרחיקה מאיתנו את מה שאנחנו רוצים)

חוסר אמון (להקשיב לרעיונות השגויים של האגו על כמה העולם הוא מקום לא הוגן, איך אי אפשר לבטוח באף אחד וכו'…)

חוסר סבלנות (שגם הוא מגיע מחוסר אמון ומלחץ) – יש בקורס בניסים משפט, שאומר שרק סבלנות אין סופית, מולידה תוצאות מידיות.

איך למצוא זוגיות

התעסקות תמידית בעתיד – לפעמים, מרוב שאנחנו רוצים משהו, אנחנו כל כך מתלהבים, שכבר בפגישה הראשונה, אנחנו מדמיינים איך ייראו השנים הבאות שלנו יחד. ואז, רמת הציפיות שלנו עולה ועולה, עד שאנחנו חווים את האכזבה הראשונה, ומרגישים שהחלום שבנינו התנפץ.

כל הנקודות האלו הם פחד, פחד שהדברים שאנחנו הכי רוצים בחיים, לא יקרו.

המשימה שלנו לפוסט הזה היא: 

  1. למצוא איפה המחסום שלנו? ולהתחיל להתבונן עליו.
  2. מה המחסום הזה יוצר בחיים שלי? אם זה כעס, על מי הכעס? על מה הכעס? מה השיפוט שנמצא בתוך הכעס?
  3. אם זה חוסר סבלנות, מה יושב מתחת לחוסר הסבלנות הזה? האם זה פחד שהדברים לא יקרו?
  4. האם אנחנו רוצים שדברים יקרו כדי לרצות (מהמילה ריצוי) מישהו אחר?
  5. האם זה לחץ או רצון להוכיח למישהו שאנחנו יכולים להשיג את מה שאנחנו רוצים?
  6. לכתוב לי כאן מתחת לפוסט את מה שעלה לכם, אני אתן לכם הכוונה מה השיעור או המסר מתחת למחסום הזה.

היום נתבונן על העניינים האלה שלנו, בלי לשפוט את עצמנו. חשוב שנזהה מה קורה בתוכנו כדי שנוכל לשחרר את מה שחוסם אותנו ולראות שהדברים לא מפחידים כמו שהם נראים. כשאנחנו מתבוננים על זה, אנחנו הרבה פעמים מבינים שפחדנו מדברים שהם לא באמת מפחידים או ממשיים.

כתבו לי כאן מתחת לפוסט בתגובות, מה גיליתם על המחסום שלכם? האם זה משהו שהוריד לכם אסימון?

05 נובמבר

By

No Comments

איך לקבל מענה לכל המטרות שלנו?

5 בנובמבר 2015 | By | No Comments

קטע מתוך ההרצאה קיץ של ניסים.

במערכות יחסים, הנטייה שלנו היא לראות מה הצד השני עשה.
הרבה פעמים הפעולות שלנו נראות לנו הכי מוצדקות ונכונות, גם כשאנחנו שופכים את כל הרעל על הצד השני…
ביקורת, מחשבות אשמה שתוקפות את הצד השני מעסיקות את הראש שלנו במשך כל היום.
את מי אני באמת תוקפת כשאני תוקפת אותך במחשבה?
מי נשארת בתחושה הזאת של הכעס והכובד בלב?
איך עוצרים את המעגל הזה?

התפקיד שלנו בעולם, זה פשוט להתחבר לקול האלוהי של ההדרכה שמכוונת אותנו מבפנים. ההנחיה שלה מובילה אותנו תמיד לאהבה עצמית ולסליחה עצמית.

התבונה הפנימית שלנו, תמיד תנחה אותנו להגיד את הדברים ממקום עמוק וחכם מהחשיבה הרגילה שלנו. התבונה הזאת יודעת בדיוק באיזה נקודה אנחנו נמצאים בחיים ומה עלינו לעשות, כדי להגיע לאן שאנחנו רוצים. הרבה פעמים כשאנחנו רוצים להגיע למטרות שהצבנו לעצמנו בחיים, התבונה הפנימית שלנו מנסה להנחות אותנו, אבל לרוב, אנחנו מקשיבים הרבה יותר לספק שנכנס ואומר לנו, מי את שתגשימי את המטרות שלך? ועל זה התבונה הפנימית אומרת, מי את שלא תגשימי את המטרות שלך?

הקורס בניסים אומר: איני יודע מהו הדבר שהנני, לכן איני יודע מה אני עושה, היכן אני, או איך לראות את העולם ואת עצמי. 

אני רוצה לדעת מתוכי, מי אני באמת, ומתוך המקום הזה, לבקש את מה שאני צריכה ולא תמיד את מה שאני רוצה. המטרות שהיו לנו לפני שנים, יכולות להשתנות ולגרום לנו להבין, איזה יופי שהדברים לא קרו כמו שרציתי אז, ואז אנחנו מתחילים לחדד את המטרות ולראות מה בדיוק הסתתר מתחת למטרות שלנו. מה הדבר שבאמת רצינו? בסופו של דבר מאחורי כל מטרה, יש משהו שאנחנו מאמינים שחסר לנו.

איך עליי לזהות את מה שמונע ממני להגשים את המטרות האמתיות בחיים שלי ואיזה שינוי תפיסה עליי לעשות?
לוקחים אחריות על המחשבות שלנו, משם כל המעגל ההרסני הזה מתחיל.
ושם, במקום השקט הזה, אין מעגלים, יש רק דבר אחד נפלא והוא את.
אבל כדי להחזיר לעצמך את הכוח הזה, יש לעשות עבודה פנימית. להתפלל למה שאנחנו צריכים באמת, מתחת למטרה שחשבנו שאנחנו רוצים. להתפלל למה שיוביל אותנו להיות אדם שלם, שליו, שמח.

כדי לקבל הרחבה נוספת על הנושא הזה,

ולחדד את מה שנמצא מתחת למטרות ולהתחבר לקול הפנימי שמנחה אותנו לחשיבה יצירתית ולאהבה עצמית מלאה שמובילה אותנו למה שאנחנו צריכים. ניתן לקבוע פגישת הכוונה כאן ולקבל כלים פרקטיים שיעזרו לנו לראות את הצורך שמסתתר מתחת למטרות ולהתמיר אותו.

21 אוקטובר

By

4 Comments

5 דרכים שישפרו את כל מערכות היחסים שלך

21 באוקטובר 2015 | By | 4 Comments

5 דרכים שישפרו את כל מערכות היחסים שלך

הערה חשובה:

(הפוסט פורסם לראשונה באוקטובר 2015. ערכתי בו מספר שינויים ופרסמתי אותו מחדש).

מה הדבר הנחוץ ביותר בחיים שלנו? אהבה. אפשר לקרוא לאהבה גם האני הגבוה, הקול הפנימי או אלוהים. כשאנחנו מאוחדים עם הדבר הנחוץ הזה, אנחנו מחוברים לכוח האמתי שלנו. דברים זזים לנו הרבה יותר בקלות, הזדמנויות חדשות שלא חשבנו עליהן נפתחות, אנחנו מרגישים שקל לנו יותר לדבר ולבטא את מה שאנחנו מרגישים.

אבל בגלל שלימדנו את עצמנו הרבה זמן להגן על עצמנו מהפחד להיפגע, אנחנו מחפשים אהבה במקומות הלא נכונים, דרך מצבים לא נכונים, דרך ציפיות לא נכונות. ולמרות זאת, יש דרך שאפשר לזהות אהבה בדיוק במקום הנכון ובזמן הנכון.

והיא:

לזהות את עצמך באדם שמולך.

שם, כל החומות נשברות כל ההגנות מתמוססות, כאילו שום דבר לא היה שם פעם. איפה היה השיפוט? רק בראש.

ומשם מתחילה המחשבה. מי אני? מי אני באמת? מי זה אתה שעומד מולי? מי אתה באמת?

השבוע בפוסט, אני משתפת בכמה תובנות שעלו לי בשבוע האחרון לגבי מערכות יחסים.

טיפים עוצמתיים שיעזרו לנו להסיר את המכשולים שמונעים מאיתנו לזהות את עצמנו באנשים שאנחנו נמצאים איתם במערכות יחסים.

1.     אנשים רוצים רק שיקשיבו להם

לפעמים, עצות זה הדבר האחרון שמישהו רוצה. אנשים רוצים שיקשיבו להם, שיתנו להם מרחב לדבר בו, להיות בו בטוחים ולפרוק את הרגשות שלהם והמחשבות שלהם כדי להגיע לתובנות בעצמם. העצה הטובה ביותר שאפשר לתת למישהו היא לא דווקא העצה הרוחנית, אלא פשוט להיות שם בשבילו באופן מלא, להזיז את עצמנו הצידה ולשים את השיפוטיות שלנו ואיך אנחנו רואים את המצב בצד ולהיות ממש מרחב מקודש להקשבה וקבלה.

 

2.     אי אפשר לרצות את כולם

אחד הציטוטים הכי אהובים עליי הם של ביל קוסבי:

"איני יודע מהו המפתח להצלחה, אך המפתח לכישלון הוא לנסות לרצות את כולם."

האם להקשיב לראש שאומר לנו שאנחנו חייבים לעשות משהו כדי לרצות מישהו או להקשיב ללב? לעולם לא נוכל לגרום לכולם להיות מרוצים. האגו תמיד פוחד שמישהו לא יאהב אותו, ולכן הרבה פעמים הוא עושה דברים מתוך ריצוי, מה שגורם לנו לבזבז המון אנרגיה. כמה פעמים אנחנו מרגישים לא מרוצים? התפקיד שלנו הוא לא לבטל את החלומות שלנו כדי להגשים חלומות של מישהו אחר. התפקיד שלנו זה להקשיב למה שהנשמה רוצה להגיד לנו. מה היא לוחשת לנו? כל השיעורים של הנשמה תמיד יהיו קשורים לאהבה עצמית ולריפוי מערכות היחסים שלנו, אבל לפעמים הריפוי הוא דווקא להקשיב לעצמנו וללב שלנו לפעמים השיעור הרוחני שלנו, הוא פשוט ללמוד להגיד לא.

 

3.     לסלוח זה הדבר המשחרר ביותר

כן כן, אני מדברת על הסליחה. הסליחה נתפסת בעינינו מגיל מאוד צעיר, למערכת של סחר חליפין. הסליחה היא תהליך. היא התהליך היפה ביותר שכל אדם עובר בחייו

הסליחה מצמיחה אותנו, ודרכה, אנחנו מגלים מי אנחנו באמת.

מה שלמדנו על הסליחה לעומת מה שהסליחה היא באמת, אלו דברים שונים לגמרי.

הסליחה היא לא משא ומתן, הסליחה היא לא 5 דרכים ל… או 10 דרכים להשיג …(כמו הפוסט הזה :)) הסליחה היא התהליך האינטימי ביותר שאנחנו עוברים עם עצמנו….ומשם, כן מגיעים לשלווה.

הכוונה שעומדת מאחורי הסליחה הרבה פעמים היא: "אני אסלח לך, כי אני טובה יותר / רוחנית יותר, ולכן, אתה בתמורה, תרד לי מהוריד".

יש במילה סליחה, כל כך הרבה אשמה, עד שעיוותנו את כל הכוונה האמתית שלה. הסליחה היא לא מילה. הסליחה היא לא מעשה שצריך לעשות כי אנחנו מוצלחים יותר או טובים יותר ממישהו. הסליחה היא בעצם תהליך שבו אנחנו ממשיכים לקלף את כל הצלקות והדברים שחווינו בחיים, ומוכנים לשחרר אותם באמת ולהביא אותם אל האור, כדי לרפא, לשחרר להבין. לשחרר אותם זה לוותר עליהם. אנחנו מוותרים על הצורך להחזיק בהם כמגננות ששומרות עלינו. הן לא שומרות עלינו, הן פשוט חוסמות אותנו מלהרגיש שוב את הלב שלנו פתוח.

סליחה

4.     כשאני מתמקדת בטעויות של העבר, אני לא יכולה לראות את האדם שמולי כפי שהוא באמת.

הדרך של האגו למנוע מאיתנו לרפא את מערכות היחסים שלנו ולשנות אותן, היא להתמקד רק בטעויות של האדם השני. כשאני מתרכזת בעבר, אני לא יכולה לקבל בשלמות את הרגע הזה, כשאני לא מקבלת בשלמות את הרגע הזה, אני גם חוששת מהעתיד, ואז קשה לי לראות את האדם שמולי כמו שהוא. אני מביאה את השיפוטים שלי מהעבר, ורואה רק אותם באדם הזה, אני יכולה לשחרר את הנקודה הזאת, לראות אותו מתחת לשיפוטים שלי, ולראות את התמימות שלו מתחת לדברים שהוא עשה או אמר. כך אני מאפשרת למערכת היחסים להשתנות. אנחנו לא מתעלמים מדברים שקרו, אנחנו מבקשים לראות אותם בדרך אחרת. הדבר החשוב ביותר שאני מזכירה לעצמי תמיד בזמן אמת, כשקורה משהו, הוא שנסיבות יש תמיד. השאלה היא איך אחווה את הנסיבות הפעם. האם אני אאפשר לנסיבות להשפיע עליי? לגרום לי לעצור? בכל פעם שאני מזהה שזה קורה, אני מתפללת לראות את המצב ואת המעורבים במצב בדרך אחרת, ולשחרר את ההשפעה של הנסיבות ממני. זה עוזר מאוד מאוד.

5.     המתנות שנתת, יתקבלו ברגע הנכון.

יש לנו תובנה, שיעור שלמדנו וישר אנחנו רוצים לתת אותו למישהו. הרבה פעמים הוא פשוט עדיין לא רוצה. ואנחנו, מרוב התלהבות רוצים לנער אותו ולהגיד לו, תתעורר! אנחנו זורעים את הזרע, משתפים מהמקום אישי שלנו, ואז אנחנו צריכים לשחרר. אנחנו לא יכולים לשלוט על מתי האדם שהענקנו לו את המתנה יפתח אותה. הוא יפתח אותה ברגע הנכון שלו. ככל שננסה לשלוט על זה, כך נרחיק אותו מהאפקט של המתנה להתקבל בשלמותה. התפקיד שלנו הוא לתת למי שאנחנו מרגישים מכוונים לתת, ואז להניח לזה להתקבל כמו שזה צריך להתקבל, בלי לשלוט, בלי לדאוג, בלי לחפור. גם אם זה ייקח מס' שבועות או אפילו שנים. לפעמים זה קשה, כי ההתלהבות שלנו ממה שגילינו וחווינו על עצמינו כל כך מורגשת, אבל לקבל את האנשים בחיים שלנו בדיוק במקום שהם נמצאים בו, יעזור לנו לקבל את עצמינו בדיוק במקום שאנחנו עכשיו ולנשום לתוכו בהקלה. כל דבר מגיע בדיוק ברגע הנכון.

כל מערכות היחסים שלנו, סופם להירפא ולהפוך ליחסים קדושים, אנחנו מכירים את עצמנו באמת, אך ורק דרך מערכות היחסים שלנו. אנחנו נזכרים במהות האמתית שלנו, דרך מערכות היחסים שלנו וכך אנחנו מזכירים לעצמנו מי אנחנו באמת.

לא לשכוח לכתוב:

אילו תובנות עלו לך ממערכות היחסים שחווית עד היום?
שתפו אותן כאן למטה בתגובות.

מזמינה אתכם לסדנת הסליחה העצמיתית שאני מעבירה בחול המועד סוכות. 

מפחד לאהבה על ידי הסליחה 

לכל הפרטים:

מפחד לאהבה - סדנת סליחה

21 דצמבר

By

No Comments

פרידה במערכות יחסים – תיאור מקרה – טיפול אנרגטי

21 בדצמבר 2014 | By | No Comments


לפני שנה וחצי, פנתה אליי לקוחה, שביקשה הדרכה בנושא התמודדות עם פרידה. אני זוכרת כל מפגש עם לקוחה, וכל לקוחה בשבילי היא עולם שלם ונפלא של תובנות ואור. אבל היום, אני רוצה לשתף אותך בסיפור שלה. (כמובן ברשותה) מדובר בפרידה שחלפה כבר לפני מעל לשנה וההתמודדות עם הקושי בלנסות קשר חדש ללא הצלחה.

במשך רוב השיחה, הייתי קשובה לה. קשובה לכאב שלה. "שלחתי לו הודעה ב – WhatsApp ושאלתי אותו אם בא לו לקפוץ אליי לראות יחד סרט או לשתות משהו. בכל זאת, יצא לנו להיפגש כמה פעמים מאז שנפרדנו, ואז הוא כותב לי, "התחלתי לצאת עם מישהי, אני מצטער".

את לא מתארת לעצמך נילי, מה הרגשתי באותו רגע. כל האזור של הלב שלי התפרק, הכאב עלה לי מהבטן עד הלחיים והכל התפרק לי לרסיסים.

באותו רגע הכל נעצר, ויש לי גוש של אכזבה וכעס בגרון. בסוף הלכתי לאחותי וישבתי שם מול הטלוויזיה והרגשתי פשוט מנותקת מהכול. יושבת מול הטלויזיה, ולא באמת רואה כלום, רק רוצה לבכות.

ואני שואלת, אלוהים, למה?

למה זה צריך להיות כל כך כואב?

פשוט הגעתי למצב, שהכול כבר נראה לי אבוד. באותו רגע הבנתי שזה נגמר לתמיד. הבחורה החדשה שהוא יוצא אתה לא מעניינת אותי, זהו הוא, הוא שעדיין מעניין אותי למרות שעברה מאז יותר משנה. פרגנתי לו בהודעה חזרה,  אבל בפנים הרגשתי – היא ולא אני? למה? ואיך את יכולה לעזור לי במצב הזה?

הסברתי לה שאני מאוד מבינה איך היא מרגישה, ושדווקא המקום הזה שהיא נמצאת בו עכשיו, הוא המקום הכי טוב שאפשר להיות בו. הסברתי לה שיש כמה כלים שאפשר להשתמש בהם, יש מדיטציה מודרכת, או תקשור עם ההדרכה הישירה שלה, אפשר גם להתחיל לעשות תהליך של פירוש חלומות ודרך שם לקבל הכוונה וריפוי הכאב דרך השינה, אבל לבסוף אמרתי לה, "בואי, בואי נתחיל לקלף את השכבות בטיפול אנרגטי"…

הכוונה רוחנית

 

בטיפול עצמו, צחקנו, בכינו, קפצנו, כעסנו, סלחנו, כתבנו…אבל הכי הכי חשוב, היא התחילה לשנות את נקודת המבט שלה על מה שקרה. השינוי הזה גרם לשחרור עצום של רגשות שהיו חקוקים בגוף הרגש האנרגטי שלה. ראינו איך הגוף הרגשי והאנרגטי שלה, היו עדיין בהשפעת מערכות היחסים הקודמות שלה, ומערכות היחסים בין ההורים שלה. הרגשות האלה בעצם משכו אליה שוב ושוב את אותה ההתנסות, את אותה מציאות שוב ושוב, ואת אותה חוויה. עבדנו עם כלים אנרגטיים של העידן החדש, ועם כלים מהקורס בניסים. זה היה תהליך, תהליך של מספר מפגשים, ובין כל מפגש ומפגש, היא ממש הכניסה את הכלים לחיים שלה. תפילה לשחרור וריפוי אנרגטי, תקשור עם ההדרכה הפנימית שלה, מדיטציה, וקבלת תובנות ותשובות של ריפוי ושחרור.

האגו אמר, "למה? למה זה מגיע לי"? "מה חסר לי"?

הקורס בניסים אומר שמגרש המשחקים הכי טוב עבור האגו הוא מערכות יחסים רומנטיות. כל הדפוסים שאנחנו לא אוהבים בנו או באחרים, משקפים לנו את המקומות הכואבים אשר מהם אנחנו חושבים ופועלים.

ראינו בכל מפגש איך המחשבות של האגו ניהלו את כל הפרידה הזו, וגם את מערכת היחסים עצמה, את הפחדים, הפירוד והכעסים שהיא אחזה בהם,  ביקשנו מההדרכה הפנימית שלה, לעזור ותת לה מסר בתגובה למה שהאגו אמר. התגובה של האהבה הייתה, "אין שום דבר או אדם מחוץ לעצמך שיכול להיות אחראי על האושר שלך. זה נועד עבורך. אך ורק עבורך". אבל איך? "זה האימון, זה רק עניין של נכונות". "ככל שיש בך יותר נכונות לראות את המכשולים שהצבת בפני האהבה שקיימת בתוכך, כך המכשולים חוזרים אל הלא כלום שממנו הם הגיעו".

הכניעה הזו בעצם, גרמה לה להתחיל לשחרר את הכאב מבלי לנסות לייפות אותו או להתעלם ממנו. האימון שלנו היה ממש להיכנע פעם אחר פעם כשהקול של האגו עולה ומנסה להוריד אותה למטה. להתבונן על האגו, מבלי לשפוט אותו וכך לשחרר את ההשפעה שיש לו על הנושא הזה של הפרידה והאכזבה. לרפא את מערכת היחסים עם אבא שלה ועם אמא שלה, לעשות תהליכי סליחה, להתבונן על החלומות שלה בלילה ולראות איך הם ממש משקפים לה את התהליך הרוחני שהיא עוברת.

היא החליטה שבינתיים היא לא תנסה לצאת לדייטים, ואני הצעתי שבכל השבוע הקרוב היא תגיע באופן קבוע בכל ערב לדייט עם עצמה. כתבנו הצהרות חיוביות שמתואמות ספציפית למצב, תפילה אינטואיטיבית והיא ממש למדה איך להיכנס למדיטציה, אפילו בזמן העבודה, בלי שאף אחד ירגיש.  לאחר מכן היא כתבה על המראה שלה באמבטיה את המסר שהיא קיבלה מההדרכה שלה: "אין שום דבר או אדם מחוץ לעצמי שיכול להיות אחראי על האושר שלי". וזאת הייתה מערכת היחסים הכי מדהימה שהייתה לה אי פעם, והיא ממש התחילה לפנות מקום, למערכת יחסים חדשה.

"אני אחראית על האושר שלי"

טיפול אנרגטי

המשפט הזה היה ממש כמו תרופה משחררת לרגשות שלה. נכון, לא היה לה קל, הרגשות של הרצון להוכיח ולהיות יותר מ…או ללכת לקנות משהו כדי לשתק את הכאב עדיין עלו, אבל בכל פעם שהיא הביטה במראה והתחברה לזכרון של ההדרכה שלה, היא הרגישה איך היא מאפשרת לאט לאט לדברים להשתחרר ולפנות מקום לקשר החדש שלה עם עצמה. וזה היה התהליך שהפרידה הזו לימדה אותה.

הכנו לה גם סט של תרגילים מהקורס בניסים שילוו אותה בהמשך הדרך. ואני, הרגשתי איך הלב מתרחב ומתרפא ואמרתי לאלוהים תודה על ההזדמנות לעשות עבודה כל כך עמוקה של ריפוי רוחני.

 

אם יש לכם שאלות בנושא מערכות יחסים, אהבה, קריירה, התפתחות אישית ורוחנית:

יש לי פינת שאלות חדשה עבורכם!  #ניליתעזרילי

אתם יכולים לכתוב לשלוח לי אותן לקישור הזה: http://nilly.co.il/?p=166 ופעם בשבועיים אעלה לשידור לייב פייסבוק מיוחד של #ניליתעזרילי ובה אבחר שאלה אחת ואענה עליה.