Image Image Image Image Image Image Image Image Image

סליחה

15 נובמבר

By

No Comments

איך להפוך קנאה להצלחה?

15 בנובמבר 2015 | By | No Comments

קנאה

קנאה

הרגש הזה שאנחנו מזהים שלמישהו אחר יש משהו שלנו אין.

ויותר מכך, זאת האמונה שלאנשים רוחניים לא מתאים לקנא.

זה לא נראה טוב מבפנים…

אבל כן, מה לעשות שבן אדם הוא דבר מופלא בעל קשת של רגשות. וקנאה היא רגש שמנדנד לנו ולוקח אותנו למוטיבציה שמגיעה ממקום שמנסה להוכיח לאחרים, להשוות את עצמנו לאחרים ולהרגיש רע עם עצמנו.

גם לאנשים שמרגישים שיפור ענקי בחיים ובתחום הרוחני בכלל, קנאה היא עדיין חלק בלתי נפרד מהחיים. זה הרגל בסיסי שמגיע ממקום שמרגיש שאף פעם הוא לא מספיק טוב. לא משנה כמה התפתחנו או כמה אנחנו מצליחים, שלווים, מדהימים…

כשאנחנו מרגישים שלמים ואהובים מבפנים, כמו שאנחנו, האפקט הדרמטי של הקנאה יורד. אנחנו יכולים להתנהל עם הקנאה בדרך אחרת לגמרי.

אה, ושכחתי לציין את הדבר החשוב ביותר שקשור לקנאה ולמערכת היחסים שלנו איתה. אנחנו מתביישים בכך שאנחנו מקנאים. אבל מה הקנאה גורמת לנו לעשות? להיות בכעס פנימי. הקנאה בעצם משקפת לנו את הפוטנציאל שלנו שאנחנו רוצים לממש אבל משהו עוצר אותנו. משהו גורם לנו להמשיך לחשוב שאנחנו לא מספיק. אצלנו זה לא אפשרי, לא באנו עם הקבלות המתאימות.

בתקופה של המשבר הגדול ביותר שלי, הקנאה שלי הייתה כלפי חיים רגילים. כל מה שרציתי היה להנות מהדברים הקטנים מבלי להתעסק ולטבוע בדרמות הגדולות. קנאה תמיד מתמקדת בעתיד הלא ממומש או בעבר הכואב.

אבל למעשה, הקנאה, אם מסתכלים עליה בדרך קצת אחרת, יכולה לתת לנו דלק להגשים את הפוטנציאל שלנו. האגו רוצה הכל ורוצה עכשיו. כשאנחנו יודעים שצריך לחכות וצריך להיות מרווח זמן בין המקום שאנחנו נמצאים בו למקום שאנחנו רוצים להיות בו, זה מטריף אותו.

לפי הקורס בניסים, כשאנחנו מחוברים למערכת חשיבה של פירוד, תמיד למישהו אחר יהיה משהו שאנחנו מרגישים שחסר לנו. חשיבה של מחסור יוצרת פירוד, לו יש – לי אין. אני צריכה את מה שיש לו כדי להרגיש שלמה.

פעם, היינו מקנאים בדברים הרגילים, בדברים חומריים. בגדי מעצבים, נעליים, כלים, רהיטים, משקל,  הרגש המורכב יותר של הקנאה היה כמובן במערכות יחסים… היום, בעידן של המדיה החברתית, הקנאה מראה לנו חיים שמבוססים על מספרים. לייקים, עוקבים, מספר מנויים. פייסבוק, אינסטגרם, יוטיוב…וככל שאנחנו מתנגדים יותר לרגש הזה בתוכנו, ככה הוא גדל, וככל שהוא גדל, אנחנו מרגישים את הצורך התמידי להשוות את עצמנו לאחרים ולהרגיש רע עם עצמנו.

כשאנחנו רואים שפע אצל מישהו אחר, אנחנו מרגישים אוטומטית שאין מספיק בשבילנו, וגם אם יש, יקח לזה הרבה זמן להגיע אלינו. אבל אפשר לפרש את הקנאה מחדש כך: כשאנחנו מזהים שפע שיש מסביבנו, זה מראה לנו שאנחנו מזהים שפע בתוכנו.

התפקיד שלנו במצב הזה, הוא להיות סופר כנים עם עצמנו, מבלי להרגיש שזה לא בסדר או אשמה על כך.

acim-day69

  • מה גורם לי לקנא?
  • במי אני מקנא?
  • מה אני מרגישה שיש לו / לה שלי אין?
  • איך אני מתמודדת עם הקנאה הזאת?
  • האם אני מכירה ברגש הזה בתוכי?
  • האם אני מדחיקה אותו? האם אני מתעסקת בו יותר מידי?
  • איך מנתבים את הקנאה למקום אחר שיועיל לנו?

להסכים לקבל.

כדי להסכים לקבל את מה שאנחנו רוצים, אנחנו יכולים דבר ראשון להכיר בכך שיש להם את מה שהם רוצים, ובכך לעורר את המוטיבציה בתוכנו לקבל את עצמנו, ולפעול מתוך השראה.

מחשבות גבוהות לגבי עצמנו יוצרות רמת אנרגיה גבוהה, ורמת אנרגיה גבוהה יוצרת פעולה מתוך השראה.

לתת לרגשות שלנו להתקיים בתוכנו, ולתת להם לחלוף, מבלי לנסות להאיץ בדברים ולפעול ממקום שרוצה אישור, או להוכיח למישהו משהו. לתת להדרכה הפנימית להוביל אותנו פנימה. לאפשר לדברים להירפא בתוכנו מבלי לנסות להשיג, להתאמץ וכו'…

בפעם הבאה שתרגישו קנאה, תזכרו שאין לכם צורך במה שיש לאדם השני, כי כל מה שאתם רוצים כבר קיים בתוככם. האור שקיים בך, הוא ההשתקפות של האור שקיים בי. ההצלחה שאני מזהה בך, היא ההצלחה שקיימת בי. השלווה שבך, היא השתקפות של השלווה שבי.

21 אוקטובר

By

4 Comments

5 דרכים שישפרו את כל מערכות היחסים שלך

21 באוקטובר 2015 | By | 4 Comments

מערכות יחסים

מה הדבר הנחוץ ביותר בחיים שלנו? אהבה. אפשר לקרוא לאהבה גם האני הגבוה, הקול הפנימי או אלוהים. כשאנחנו מאוחדים עם הדבר הנחוץ הזה, אנחנו מחוברים לכוח האמתי שלנו. דברים זזים לנו הרבה יותר בקלות, הזדמנויות חדשות שלא חשבנו עליהן נפתחות, אנחנו מרגישים שקל לנו יותר לדבר ולבטא את מה שאנחנו מרגישים.

אבל בגלל שלימדנו את עצמנו הרבה זמן להגן על עצמנו מהפחד להיפגע, אנחנו מחפשים אהבה במקומות הלא נכונים, דרך מצבים לא נכונים, דרך ציפיות לא נכונות. ולמרות זאת, יש דרך שאפשר לזהות אהבה בדיוק במקום הנכון ובזמן הנכון.

והיא:

לזהות את עצמך באדם שמולך.

שם, כל החומות נשברות כל ההגנות מתמוססות, כאילו שום דבר לא היה שם פעם. איפה היה השיפוט? רק בראש.

ומשם מתחילה המחשבה. מי אני? מי אני באמת? מי זה אתה שעומד מולי? מי אתה באמת?

השבוע בפוסט, אני משתפת בכמה תובנות שעלו לי בשבוע האחרון לגבי מערכות יחסים.

טיפים שיעזרו לנו להסיר את המכשולים שמונעים מאיתנו לזהות את עצמנו באנשים שאנחנו נמצאים איתם במערכות יחסים.

1.     אנשים רוצים רק שיקשיבו להם

לפעמים, עצות זה הדבר האחרון שמישהו רוצה. אנשים רוצים שיקשיבו להם, שיתנו להם מרחב לדבר בו, להיות בו בטוחים ולפרוק את הרגשות שלהם והמחשבות שלהם כדי להגיע לתובנות בעצמם. העצה הטובה ביותר שאפשר לתת למישהו היא לא דווקא העצה הרוחנית, אלא פשוט להיות שם בשבילו באופן מלא, להזיז את עצמנו הצידה ולשים את השיפוטיות שלנו ואיך אנחנו רואים את המצב בצד ולהיות ממש מרחב מקודש להקשבה וקבלה.

 

2.     אי אפשר לרצות את כולם

אחד הציטוטים הכי אהובים עליי הם של ביל קוסבי:

"איני יודע מהו המפתח להצלחה, אך המפתח לכישלון הוא לנסות לרצות את כולם."

האם להקשיב לראש שאומר לנו שאנחנו חייבים לעשות משהו כדי לרצות מישהו או להקשיב ללב? לעולם לא נוכל לגרום לכולם להיות מרוצים. האגו תמיד פוחד שמישהו לא יאהב אותו, ולכן הרבה פעמים הוא עושה דברים מתוך ריצוי, מה שגורם לנו לבזבז המון אנרגיה. כמה פעמים אנחנו מרגישים לא מרוצים? התפקיד שלנו הוא לא לבטל את החלומות שלנו כדי להגשים חלומות של מישהו אחר. התפקיד שלנו זה להקשיב למה שהנשמה רוצה להגיד לנו. מה היא לוחשת לנו? כל השיעורים של הנשמה תמיד יהיו קשורים לאהבה עצמית ולריפוי מערכות היחסים שלנו, אבל לפעמים הריפוי הוא דווקא להקשיב לעצמנו וללב שלנו לפעמים השיעור הרוחני שלנו, הוא פשוט ללמוד להגיד לא.

 

3.     לסלוח זה הדבר המשחרר ביותר

כן כן, אני מדברת על הסליחה. הסליחה נתפסת בעינינו מגיל מאוד צעיר, למערכת של סחר חליפין. הסליחה היא תהליך. היא התהליך היפה ביותר שכל אדם עובר בחייו

הסליחה מצמיחה אותנו, ודרכה, אנחנו מגלים מי אנחנו באמת.

מה שלמדנו על הסליחה לעומת מה שהסליחה היא באמת, אלו דברים שונים לגמרי.

הסליחה היא לא משא ומתן, הסליחה היא לא 5 דרכים ל… או 10 דרכים להשיג …(כמו הפוסט הזה :)) הסליחה היא התהליך האינטימי ביותר שאנחנו עוברים עם עצמנו….ומשם, כן מגיעים לשלווה.

הכוונה שעומדת מאחורי הסליחה הרבה פעמים היא: "אני אסלח לך, כי אני טובה יותר / רוחנית יותר, ולכן, אתה בתמורה, תרד לי מהוריד".

יש במילה סליחה, כל כך הרבה אשמה, עד שעיוותנו את כל הכוונה האמתית שלה. הסליחה היא לא מילה. הסליחה היא לא מעשה שצריך לעשות כי אנחנו מוצלחים יותר או טובים יותר ממישהו. הסליחה היא בעצם תהליך שבו אנחנו ממשיכים לקלף את כל הצלקות והדברים שחווינו בחיים, ומוכנים לשחרר אותם באמת ולהביא אותם אל האור, כדי לרפא, לשחרר להבין. לשחרר אותם זה לוותר עליהם. אנחנו מוותרים על הצורך להחזיק בהם כמגננות ששומרות עלינו. הן לא שומרות עלינו, הן פשוט חוסמות אותנו מלהרגיש שוב את הלב שלנו פתוח.

מערכות יחסים

4.     כשאני מתמקדת בטעויות של העבר, אני לא יכולה לראות את האדם שמולי כפי שהוא באמת.

הדרך של האגו למנוע מאיתנו לרפא את מערכות היחסים שלנו ולשנות אותן, היא להתמקד רק בטעויות של האדם השני. כשאני מתרכזת בעבר, אני לא יכולה לקבל בשלמות את הרגע הזה, כשאני לא מקבלת בשלמות את הרגע הזה, אני גם חוששת מהעתיד, ואז קשה לי לראות את האדם שמולי כמו שהוא. אני מביאה את השיפוטים שלי מהעבר, ורואה רק אותם באדם הזה, אני יכולה לשחרר את הנקודה הזאת, לראות אותו מתחת לשיפוטים שלי, ולראות את התמימות שלו מתחת לדברים שהוא עשה או אמר. כך אני מאפשרת למערכת היחסים להשתנות. אנחנו לא מתעלמים מדברים שקרו, אנחנו מבקשים לראות אותם בדרך אחרת. הדבר החשוב ביותר שאני מזכירה לעצמי תמיד בזמן אמת, כשקורה משהו, הוא שנסיבות יש תמיד. השאלה היא איך אחווה את הנסיבות הפעם. האם אני אאפשר לנסיבות להשפיע עליי? לגרום לי לעצור? בכל פעם שאני מזהה שזה קורה, אני מתפללת לראות את המצב ואת המעורבים במצב בדרך אחרת, ולשחרר את ההשפעה של הנסיבות ממני. זה עוזר מאוד מאוד.

5.     המתנות שנתת, יתקבלו ברגע הנכון.

יש לנו תובנה, שיעור שלמדנו וישר אנחנו רוצים לתת אותו למישהו. הרבה פעמים הוא פשוט עדיין לא רוצה. ואנחנו, מרוב התלהבות רוצים לנער אותו ולהגיד לו, תתעורר! אנחנו זורעים את הזרע, משתפים מהמקום אישי שלנו, ואז אנחנו צריכים לשחרר. אנחנו לא יכולים לשלוט על מתי האדם שהענקנו לו את המתנה יפתח אותה. הוא יפתח אותה ברגע הנכון שלו. ככל שננסה לשלוט על זה, כך נרחיק אותו מהאפקט של המתנה להתקבל בשלמותה. התפקיד שלנו הוא לתת למי שאנחנו מרגישים מכוונים לתת, ואז להניח לזה להתקבל כמו שזה צריך להתקבל, בלי לשלוט, בלי לדאוג, בלי לחפור. גם אם זה ייקח מס' שבועות או אפילו שנים.

 

כל מערכות היחסים שלנו, סופם להתרפא ולהשתנות, אנחנו מכירים את עצמנו באמת, אך ורק דרך מערכות היחסים שלנו. אנחנו נזכרים במהות האמתית שלנו, דרך מערכות היחסים שלנו וכך אנחנו מזכירים לעצמנו מי אנחנו באמת.

לא לשכוח לכתוב:

אילו תובנות עלו לך ממערכות היחסים שחווית עד היום?
שתפו אותן כאן למטה בתגובות.

 מזמינה אותך לסדנאת החורף האישית שלי:

לשחרר ולסלוח. איך לרפא את כל מערכות היחסים שלך על ידי הסליחה?

כל הפרטים כאן

06 אוקטובר

By

No Comments

איך לשחרר ולסלוח? התכנית המלאה להאזנה.

6 באוקטובר 2015 | By | No Comments

בתכנית הנוכחית של מה הייעוד שלי, דיברתי על הנושא הכל כך חשוב של הסליחה.

לכולנו יש כל כך הרבה תהיות עמוקות בנושא הזה.

-איך אני יכולה לסלוח למישהו שפגע בי כל כך?

-מה מונע ממני לסלוח גם אם אני יודעת שאני ממש רוצה?

-מה זאת סליחה אותנטית שבאמת משחררת אותנו מכל הכבלים הפנימיים?

-איך באמת משחררים את הפחד לסלוח בתהליך בטוח שנפתח אליו בקצב שלנו?

-איך אנחנו יכולים לסלוח כשאנחנו חיים בעולם הדואלי של טוב ורע?

אנחנו לא יכולים לסלוח ממקום אמתי, כל עוד אנחנו לא יודעים מי אנחנו.

אנחנו מלכתחילה שכחנו מי אנחנו באמת ושקענו לעולם שבו יש נפרדות. יש אותנו, ויש את האדם השני. יכול להיות שאנחנו אוהבים אותו ויכול להיות שלא. יכול להיות שיש לנו המון מחשבות שליליות או כאב מהקשר שלנו איתו, אבל מה שמפעיל את הכאב הזה בתוכי, יכול לעבור תהליך של ריפוי, כשאנחנו מבקשים את העזרה מאלוהים / מהאהבה / מההדרכה שלנו.

הסליחה נראית לנו הרבה פעמים כסחר חליפין. אני רואה אותך כאידיוט, ובגלל שאני כבר מתקדמת רוחנית, אני אסלח לך. כל עולם ההשוואות, מי יותר טוב ומי פחות טוב, מגיע מהאגו. ומתוך האגו, אין סליחה. מתוך האגו, יש רק התקפה. האגו רוצה שאמשיך להרגיש נפרדות, כעס, ותמיד להשאיר את חומת ההגנה הדמיונית שהצבנו בפני אנשים.

הקורס בניסים אומר, שהסליחה מציעה לנו כל מה שאנחנו רוצים. אנחנו חושבים שיש לנו הרבה בעיות או נושאים לסלוח עליהם, אך הבעיה היחידה שלנו היא ששכחנו שאנחנו מחוברים בכל רגע ורגע למקור שלנו.

התכנית מלאה בתובנות, כלים, דוגמאות ושאלות שלכם בנושא של הסליחה.

שמחתי כל כך להקליט את התכנית הזאת, עד עכשיו יש לי הרגשה שמשהו אחר היה בהקלטה של התכנית, חששתי בהתחלה שאולי החומר לא יעבור כמו שאני רוצה, אבל שחררתי את הפחד ופשוט נתתי לדברים לזרום חופשי, וזה מה שעשה את כל ההרגשה המבורכת בתכנית.

אז כדאי לקחת מאוד מחברת, כי יש המון תובנות שיעלו לכם במהלך התכנית לכתוב.

ומה עושים אחרי התכנית?

כותבים לי כאן, מה חשבתם? איזה דברים אתם מרגישים שקשה לכם לשחרר כדי לסלוח?

איזה דבר נראה לכם דווקא קל לשחרר על מנת לסלוח?

אשמח מאוד לשמוע ממך ואת מה שהרגשת בעקבות התכנית, כאן בתיבת הטקסט של התגובות למטה.

בנוסף, זה הקישור להרשמה לסדנת הסליחה. ההרשמה לסדנה כבר הסתיימה, אך ניתן להירשם לתהליך דומה באופן פרטני, לכל הפרטים יוצרים קשר כאן, או מתקשרים למס' 054-3435504

סדנת סליחה

 

 

01 אוקטובר

By

2 Comments

אתם שואלים – אני עונה

1 באוקטובר 2015 | By | 2 Comments

ביום רביעי הבא 7.10 אני מעלה פרק בתכנית האודיו האינטרנטית שלי, "מה הייעוד שלי"?
ועונה על שאלות שלכם בנושא של – סליחה במערכות יחסים.

הפעם לא יהיה אורח בתכנית, אבל אני הולכת לענות על שאלות שאתם תשלחו אליי על התמודדויות במערכות יחסים וכל מה שאתם רוצים לדעת על – איך לסלוח ממקום אמתי?

איזה נושאים הולכים להיות בתכנית ואיך הם יעזרו לך להתמיר את מערכות היחסים שלך?

-איך אנחנו יכולים לסלוח ממקום אמתי ולא מתאמץ?
-מה הכוח האמתי של הסליחה?
-למה אנחנו תופסים את הסליחה כמשהו שמוריד מהכבוד שלנו?
-מה זאת סליחה אותנטית ואיך היא קשורה אליי?

נצלול לעומק בנושא הזה של הסליחה יחד עם העקרונות של הקורס בניסים.

איך שולחים אליי את השאלות?

התכנית כמובן עוסקת בהתפתחות אישית ורוחנית ובה אני תמיד אוהבת לתת המון טיפים על מערכות יחסים, בחירה בייעוד שלנו, בטחון להיות מי שאנחנו באמת ועוד המון דברים טובים.

**אז כדי לשלוח אליי את השאלות שלכם, פשוט צריך להיכנס לעמוד הזה, ולשלוח אליי את השאלה בטופס.

ברגע שאעלה את התכנית, אשלח לך את הקישור להאזנה.

המשך חג שמח ממני, ומחכה לשאלות לך כאן בטופס.

באהבה ענקית!!

נילי

נילי ווצ'ינה

23 ספטמבר

By

No Comments

למה חוסר וודאות דווקא כן טוב לחייך?

23 בספטמבר 2015 | By | No Comments

Uncertainty_gift

מי קיבל פעם קריאת התעוררות ולא נענה לה?

ולמה אני מתכוונת? זוכרים את כל הפעמים שקרה משבר בחיים שלנו? איך הגבנו? נכון שברגע הראשון אחרי ההלם הראשוני חשבנו שזה סוף העולם? אני יודעת שאני כן.

אבל…

במסר של היום, אני רוצה להזכיר לך דבר אחד. בחשיכה הגדולה ביותר שלך, נמצא האור החזק והמבורך ביותר. אחת הברכות שיש לנו באופן מולד, היא לזכור מי אנחנו באמת. הדבר הכי חשוב בחיים שלנו הוא שהכול יהיה בסדר, ושיהיה בסדר עכשיו. ולפעמים, הרבה פעמים כדי שהכול באמת יהיה בסדר ולא כמו שאנחנו חושבים שצריך להיות בסדר כלומר שדברים יקרו בדרך שלנו, היקום מראה לנו דרכים חדשות לגדול ולצמוח.

מה זה למשל עבורי שהכול יהיה בסדר?

זה להיות בשלום עם חוסר וודאות, זה לדעת שלעיתים, לא משנה מה תהיה התוצאה, יש משהו שבטוח יוביל אותי לתוצאה הגבוהה ביותר עבורי, זה לדעת שכל הדפוסים שאני רוצה לשנות ועדיין לא שיניתי, ניתנים לשינוי ולדעת שיש סיבה מאחורי כל דפוס שמגביל אותי. אחרי שאנחנו מפנימים את השיעור, אנחנו מרגישים התרחבות מסוימת, שלווה, ידיעה פנימית של כוח גדול מאתנו שקיים בתוכנו שמסדר את כל העניינים החשובים בחיים שלנו, וזה מבחינת הנשמה, מה שנקרא בסדר. למרות שבאותם רגעים של קושי, המצב הקשה לא מותיר לנו ברירה אלא להיכנס פנימה לעולם הפנימי שלנו ולגלות מה באמת קורה שם…

הכל לטובה

ואז כשהימים חולפים, אנחנו לא חושבים על כך בדרך כלל, יום עובר ועוד יום, אנחנו סוחבים אתנו מטען רציני של כעס ואכזבה מאנשים בחיינו, קשה לנו באמת לרצות לסלוח, הרבה פעמים אנחנו חושבים שסלחנו, אבל האגו שלנו דואג להזכיר לנו בכל פעם מחדש את הפגיעות והרגשות השליליים מהעבר, והעבר מושלך שוב ושוב על עתיד שממחזר את עצמו – ואז אנחנו מרגישים תקועים.

wake up call עבורך

ואז, יכול להיות שאנחנו מקבלים עוד wake up call מהיקום, ושוב, אנחנו מפרשים את זה כמשהו רע. אבל יכול להיות, שגם מדובר בעוד משהו, שרוצה שנתעורר למי שאנחנו באמת. אז האם באמת יכול להיות מצב של תקיעות? אם כל הזמן היקום פועל לטובתינו הגבוהה ביותר, והוא נותן לנו פתרונות אז האם יש באמת קושי? רק אם אני רואה אותו ככזה.

אני זוכרת שבאחד התכניות של זמן מיסטיקה שהשתתפתי בהן, עלה לשידור מאזין שהיה בתקופה כלכלית מאוד קשה כתוצאה משותפות לא טובה. השאלה שלו הייתה עם חזון קדימה, "מה הייעוד שלי"? ואני חשבתי לעצמי, כמה טוב שהוא חווה את מה שהוא חווה, כדי להתעורר למי שהוא באמת ולהתחיל לשאול את השאלות האלה.

איזה דבר שנראה לי עכשיו קשה בחיים שלי קשור לדפוס שאני אוחזת בו ומגביל אותי? לדוגמא, אם יש לי מחשבות תמידיות של חוסר כסף, אני חווה בעיה כספית, איזה דפוס אני יכולה לשנות ובאמת לעבוד עליו? לא על מנת לשפר את עצמי, אלא על מנת לשפר את הדרך שבה אני חווה את החיים שלי. אולי אני צריכה לראות מאיפה "אספתי" את הדפוס הזה? אולי אני צריכה לראות אם יש מישהו שקשור לאמונה הזאת ואני צריכה לסלוח לו? אולי זה על סמך טעויות שעשיתי אני בעבר ואני פוחדת שוב לטעות?

אני מאמינה שלכל אחד מאיתנו השאלה, איזה דפוס אני מרגישה שהכי מגביל אותי עכשיו בקושי שאני חווה? יכולה לעזור.

ועכשיו אלייך:

אם עלית על משהו או משהו עלה לך לגבי דפוס שגילית שמגביל אותך בקושי שאת חווה עכשיו עליו כאן בתיבת התגובות.

יכול להיות מאוד שיש מישהי או מישהו שיכולים להיעזר בתובנות שהגעת אליהן.

ככל שאנחנו משתפים יותר את הייקום ברעיונות שלנו, אנחנו נותנים שירות טוב יותר אחד לשני ואף פעם אי אפשר לדעת איך זה יכול לעזור לעוד מישהו שנמצא בדרך. כל שיתוף עוזר ומועיל למישהו אחר וגם לך וחוץ מזה, זה תמיד מעשיר לראות עוד נקודות מבט, רגשות והשתקפויות אחד של השני.

 

20 ספטמבר

By

No Comments

איפה היה השכל שלי? פוסט על סליחה אמתית

20 בספטמבר 2015 | By | No Comments

איך לסלוח?

מכירה את התחושה שאת יודעת שאת אמורה לסלוח למישהו אבל את לא רוצה לעשות את זה? אין דבר יותר מעצבן מסליחה שנראית מאולצת או לא אמיתית.

בפוסט של היום, אני רוצה לדבר על הסיבה למה בעצם הסליחה נראית לנו משהו מאולץ, או לא אותנטי.

בואו נסתכל שניה על הדרך שבה למדנו על הסליחה. גדלנו בעצם על תפישה, שהעולם הוא מקום לא בטוח. גדלנו על תפישה, שהסליחה היא משהו שבא רק מתוכינו, כי אנחנו טובים יותר ממישהו אחר, נעלים יותר, רוחניים יותר, ובגלל זה, אנחנו צריכים לסלוח. רק בגלל הדימוי שאימצנו לעצמינו. אולי אפילו אמרו לנו שהסליחה זה משהו שנועד עבורנו, וזה עוד יותר הרתיע אותנו?

מהי הסליחה האותנטית?

הסליחה היא הזמנה מהשכינה / מההדרכה הפנימית שלך / מהאהבה / מאלוהים להיכנס לרובד עמוק יותר של עצמך.

להכיר את אלוהים שבך, ולהבין עד כמה הסליחה היא רק דרך שמובילה למקום שאין בו צורך ולו קטן שבקטנים בסליחה.

יש מקרים בחיים שנראים לנו כאילו אי אפשר לסלוח עליהם, נראה לנו שמישהו פגע בנו ואנחנו עדיין פגועים או עדיין כואבים, אפילו נראה לנו שאנחנו פגענו מאוד במישהו ושהסליחה כאן תהיה תהליך ארוך ומייגע שיש בו הרבה סבל. אבל באותה נשימה, אפשר לעשות את זה פשוט יותר. אפשר להסתכל על הסליחה כמו שהיא ולא לנסות לעשות ממנה משהו אחר שיש בו סבל או הקרבה.

אם נניח, אנחנו מרגישים שפגענו במישהו, אם אנחנו מרגישים שבחירות מסוימות שעשינו בחיים שלנו, פגעו בנו, יש תרגיל שבקורס בניסים שאומר, "אתפוש נא את הסליחה כפי שהיא". דרך התפישה הנכונה של הסליחה, אנחנו רואים ומתבוננים איך סילפנו אותה, איך עשינו ממנה משהו אחר, איך בעצם חשבנו שאנחנו צריכים להקריב או לוותר על משהו שהוא לא צודק. הקורס אומר לנו, שבכדי לסלוח סליחה אמיתית, עלינו להבין שאנחנו סולחים לאשליות ולא לאמת.

כשאני בוחרת בנפרד מההוייה השלמה שלי, כאילו לא בחרתי בכלום. כשאני בוחרת איתה, אני בוחרת בשמחה. כשאני בוחרת בלעדיה, אני חווה כאב. כשאני בוחרת איתה, אני חווה התרחבות, בטחון ושלווה.

 אני מוכנה לוותר על כלום, בשביל לקבל הכל

לדוגמא, אם אנחנו חושבים שפגענו במישהו או בעצמינו עקב בחירות שעשינו, אנחנו יכולים לחשוב עם עצמינו, מה הייתה הפעם הראשונה שבה בחרנו למלא צורך שלנו שחשבנו שחסר לנו? אולי רצינו אישור ממישהו, מאחד ההורים, החברים, ועשינו משהו שנראה לנו היום טיפשי או מיותר. אפשר לשאול את עצמינו, את השאלה:

איפה השכל שלי היה פעם?

ולא מדובר על ביקורת עצמית או ציניות.

הוא היה במצב מסוים שנקרא – נפרדות.

הוא היה במחשבה שהוא נפרד מהאלוהי שבו.

הנפרדות הזאת בחרה בכאב.

הנפרדות הזאת בחרה לראות רק את הגוף כדבר היחיד שקיים ועל ידי זה למלא את הצרכים שלו.

הפחד להיות לבד, הצורך באהבה, באישור. וזה בעצם מעגל ההרס שיוצרת הנפרדות.

אין שום דבר שנראה יותר ממשי באותם שנים מאשר הגוף והצורך להיאחז במשהו חיצוני שימלא את הכאב והריקנות שהלב מרגיש כתוצאה מהבחירה הזו.

הכל מרגיש זמני, הפחד שהזמן יעבור, הפחד מלהתבגר ושצריך להספיק את הכל היום כי אי אפשר לדעת מה יהיה מחר. כל המחשבות האלו, משפיעות על הבחירות שלנו.

כשאנחנו בוחרים בסליחה, אנחנו בוחרים לראות דברים בבהירות ולשחרר את החשיכה של האגו, אנחנו מזמנים את האור של החשיבה הגבוהה ביותר שלנו ועולים גבוה. איך זה נראה מנקודת מבט בהירה? אנשים שפגענו בהם, אנחנו יכולים לראות שהבחירה שלנו הייתה ממקום רדום. אנשים שפגעו בנו, בעצם השלכנו עליהם, את המקום הכואב שלנו.

נשים רבות אוחזות בכאבים מהילדות, מזכרונות של היחסים של אמא ואבא, מתחושה של דחייה או אשמה על דברים שקרו אז, והתחושה הזאת עדיין קיימת שם בפנים, ולוקחת פיקוד על המון תחומים בחיים. ואז אנחנו פועלות ממקום סמוי, שאנחנו לא מודעות אליו, וכתוצאה מכך חוות כאב.

אנשים שחשבתי שפגעו בי, לא פגעו בי כי הם משהו חיצוני לי.

נתתי להם את הדרך להראות לי את מה שאני חושבת לגבי עצמי. וזה מה שמוביל לשאלה שכל אחת יכולה לשאול את עצמה, מה חשבתי או אני חושבת לגבי עצמי?

נתתי להם את הדרך להראות לי את מה שאני מאמינה לגבי עצמי. מה אני מאמינה לגבי עצמי? מה אני מאמינה שמגיע לי כתוצאה ממה שאני חושבת על עצמי?

נתתי להם את הדרך להראות לי את מה שאני מצפה לגבי עצמי. כלומר, הם מילאו את התפקיד שאני נתתי להם.

למה נתתי להם את התוצאות שציפיתי לקבל מתוך עצמי?

כי לא ראיתי שאני אוחזת בכאב. התכחשתי אליו, ולכן הרגשתי שאני דמות בתוך סיפור ולא מחברת הסיפור עצמו.

מה הנס בא להראות לי על עצמי בהקשר הזה? הנס בא להראות לי שאני חפה, שיש בתוכי שמחה אינסופית, שלום ובטחון.

ברגע שאני יוצרת או בוראת מסיבה שמגיעה מכאב שמוכחש, כאילו הייתי בתוך חלום ובראתי משהו שהוא חלק מהחלום עצמו, ולא מהבריאה האוהבת שבתוכי. בעצם בראתי משהו שהוא לא ממשי.

לסליחה יש חשיבות מהותית מאוד ביכולת שלנו לראות דברים בבהירות, להרגיש שלווה פנימית ולקחת צעד אחורה כדי להגיע כמה שיותר רחוק.

השאלה החשובה ביותר שנוכל לשאול את עצמנו השנה היא: האם אני מוכנה לראות את הסליחה בדרך אחרת? האם אני מוכנה לראות את עצמי בדרך אחרת?

אני מזמינה אותך לסדנה שאני מעבירה בנושא הסליחה. סדנה בת 3 מפגשים שבה נעבור תהליכי סליחה עמוקים. לכל הפרטים על הסדנה כאן:

סדנת סליחה